Montaña Rusa

Estos días son una montaña rusa de sentimientos. De la angustia y la desesperación a poner la cabeza en frío y tratar de pensar cuál es la mejor opción. Claro que, para saber cuál es la mejor opción, tenía que tener todos los datos posibles en mi cabeza. Entre ellos, si estaba embarazada o no. Ayer me hice finalmente el test. Como siempre, apareció la primera raya firme y colorida... pero por primera vez en mi vida, apareció también la segunda raya, suave, tenue, desvaída.... pero estaba!!!!! CHICAS: ESTOY EMBARAZADA.
Pensé que jamás en la vida iba a poder dar esta noticia. Estoy muerta de miedo, vengo demasiado golpeada. Siempre pensé que esta noticia me iba a encontrar desbordante de alegría y ahora por momentos me río y por momentos lloro. Sigue la montaña rusa.
Me hice ya el sub-beta: me dio 319 (dos días de atraso). Mi fecha de última menstruación fue el 31 de agosto. Tengo entendido que están bien los valores. Pero no sé, no sé nada.
Ahora me estoy yendo para el sanatorio a cancelar la fecha de la cirugía para el 7 de octubre, porque sea lo que sea que tenga que hacer, a partir de ahora necesito más tiempo para pensarlo, y no mandarme de una al quirófano. Ahora somos dos.
Ojalá todo esté bien. No puedo esperar a la eco para saber si hay latidos y si está bien ubicado. Por favor recen por mí. Yo les conté que no creo en nada... ayer me invadió una necesidad infinita de agradecer. Supongo que mañana iré a la iglesia, no sé bien a qué, pero siento esa necesidad. Ni siquiera estoy bautizada!!!
Por supuesto, estoy muerta de miedo también por el riñón, no lo puedo dejar ahí sin tratar y que deje de funcionar del todo, y menos en un embarazo, que parece que complica todo. Pero quiero saber si hay otras opciones y si se pueden esperar unos 9 meses o más para la cirugía (seguro me dicen que no, pero yo necesito pensarlo igual...)
Gracias por estar, por pasar, por leer. Necesito de uds más que nunca, son las únicas que lo saben, salvo mi círculo más íntimo a quien tuve que enterar por qué no me iba a operar.
Más tarde, cuando vuelva del sanatorio, les cuento los detalles de cómo fue hacerme el test y demás.
Abrazos y besos,
Mile

pensando qué hacer....

Amigas,
gracias a todas por pasar y estar pendientes. Yo por ahora estoy evaluando qué es lo mejor de hacer. Ya tengo turno en un quirófano para el 7 de octubre, pero estoy esperando la evaluación que va a hacer de mi caso otro equipo de médicos, y luego de eso espero poder tomar la mejor decisión para mí.
Hay mil vericuetos en el medio que son tediosos de contar y más aburridos aún de leer, son todas cuestiones técnicas que debo tener en cuenta y que, como no soy médica, no puedo decidir del todo. Cualquier decisión que tome seguramente me dejará un poquito disconforme, con miedos, etc. La solución ideal no existe, o al menos no es posible llevarla adelante. Ahora me debato entre laparoscopía o cirugía a cielo abierto, la convencional, y la verdad es que no sé qué hacer, cada una tiene sus pro y sus contra.
Mientras tanto, y aunque parezca mentira, o una broma de muy mal gusto del destino, por segunda vez en mi vida tengo un atraso. Es un atraso mínimo: un día. Pero suelo ser muy regular. Espero que se deba a todo este nerviosismo, porque imagínense que esa noticia que hace tanto espero, en este momento sería devastadora, porque no me pueden operar estando embarazada, y si no me operan pierdo un riñón definitivamente. Igual no tengo ningún síntoma, así que pienso que sólo es un atraso debido a toda la situación estresante que vengo pasando. No obstante, mañana me haré un test.
Gracias a todas por estar, no dejen de pasar que son parte de mi sostén estos días.
Abrazos y besos,
Mile

Bronca y angustia

En general no soy una persona miedosa, pero la anestesia es algo que me aterra. No obstante eso, ya pasé por dos cirugías y una sedación total para hacerme un estudio. Cada vez que he tenido que poner el cuerpo lo he hecho, aunque fuera a mi pesar. No me amedrentan los estudios dolorosos (por ej, la histerosalpingografía), ni que me saquen sangre, ni que me pongan inyecciones. Ni siquiera me quejé de las innumerables ecografías transvaginales. Sin embargo, hay algo que me saca de quicio, y es que mi entorno no crea cuando yo digo que algo me duele. Especialmente porque, como acabo de decir, tengo bastante tolerancia al dolor.
Hace casi 8 meses que vengo diciendo que tengo una molestia. Pasé por dos ginecólogos, mi cirujano, dos urólogos, tres clínicos, dos médicos de guardia y varios análisis de distinto tipo y tenor. Nadie creyó del todo en mis afirmaciones. Las molestias urinarias me impulsaron a seguir insistiendo y buscando por mi cuenta. Fui yo la que le recordé a la uróloga que todavía no me había hecho una ecografía de riñón, a pesar de que la molestia era más bien en la uretra.
Y fue así como descubrió el terrible lío que tengo. Y fue así como me dijeron ayer, sin que pudiera esperarlo, que tenían que volver a operarme. Una operación compleja, dolorosa, con un postoperatorio también largo y doloroso. ¿Puedo negarme? Claro que no. De hacerlo, perdería por completo el riñón izquierdo, y hay que tratar de salvar lo que queda.
Todo esto me tiene enojada pero, sobre todo, angustiada. No puedo parar de llorar y esto me asusta más aún: se supone que uno debe llegar al quirófano en las mejores condiciones anímicas posible, y las mías son las peores imaginables. Estoy haciendo esfuerzos para mejorar pero es en vano.
Pienso en que, además, voy a tener que suspender la búsqueda varios meses y me da más tristeza aún.
Y lloro de nuevo, una y otra vez. No quiero tener que pasar por esto, pero obviamente que yo no quiera no influye en nada.
Todas nos preguntamos alguna vez ¿por qué a mí?, y sabemos que es una pregunta tonta sin respuesta. Pero estos días me aplasta la cabeza. Juro que no soy una mala persona. No merezco esto, aunque no haya nadie a quien reclamarle por esto que me pasa.

más difícil que nunca

vengo de la médica. Mi riñón casi no funciona, debido a la obstrucción de la vía urinaria. La única salida es operar, y hay que hacerlo lo antes posible. Tienen que cortar el uréter y reconectarlo. Varios días de postoperatorio más sonda muchos días más. Estoy devastada, muerta de miedo, y con una angustia que no me deja vivir. El lunes pido turno en quirófano, y me dirán la fecha. No puedo creer tener que volver a operarme.

resultados provisorios

Vengo de retirar la tomografía (fui ayer y no estaba). Dice un montón de términos rarísimos que no entiendo. Llamé a una amiga médica y me dijo que, traducido, el informe dice que no tengo ni cálculo renal ni tumor. Y ella supone que es todo consecuencia de la laparoscopía que me hicieron en el verano. En unas horas tengo turno con la uróloga y veremos qué me propone. Para mañana tengo otro turno para tener una segunda opinión. Deseo que termine pronto toda esta pesadilla. Vuelvo a escribir cuando sepa el pronóstico de boca de la uróloga. Ah! de yapa, parece que tengo quistes de endometriosis de nuevo. Todas buenas noticias! sigue la tristeza.

Tristeza

Hoy estoy tristísima. Me siento meada por una manada de dinosaurios. Todo indica que me tendrán que operar nuevamente y muero de miedo de sólo pensarlo. Hasta ahora, ninguna de las cirugías ha sido sin consecuencias. Tengo mucho miedo y mucha tristeza. Me siento abatida y cansada de pelearla. Sé que debo seguir adelante pero siento que no tengo con qué. No puedo parar de llorar.

parte médico II

Bueno, hoy finalmente me hicieron la tomografía. El riñón está mucho más dilatado y agrandado de lo que se veía en la eco. Eso es todo lo que me dijeron. Yo pregunté ansiosa qué habían encontrado pero no me quisieron decir, dijeron que eso lo dejan en manos de la médica que informa. El informe estará recién el miércoles. Se supone que hay una obstrucción en el uréter que sale del riñón dilatado. Qué causa esa obstrucción, es lo que no se sabe y lo que me dirán el miércoles. Una de las opciones es que sea una consecuencia no deseada de la laparoscopía. Justamente fue en mi trompa izquierda que sacaron la mayor cantidad de endometriosis, y para eso la van "quemando". El instrumento que usan para quemar quema un cm alrededor del foco, y el uréter pasa justo por encima d la trompa de falopio. Si fuera eso, las opciones para "arreglarlo" van desde una cistoscopía (meten un tubo con cámara por la uretra) que llegue hasta el uréter y ponga un dilatador artificial, hasta una nueva cirugía laparoscópica para cortar la parte mala y reconectar todo (espero que no sea esto). Obviamente, pueden ser otras causas: un cálculo, una obstrucción inespecífica, o cosas mucho peores que no me animo ni siquiera a nombrar.
Estoy bastante asustada, y la espera hasta el miércoles se hará eterna. Pero no pierdo las esperanzas de que todo esto se pueda arreglar con la menor exposición posible, porque sinceramente no quisiera pasar por otra laparoscopía.
Les agradezco muchísimo por estar ahí, saber que uds. leen y me acompañan, que son luchadoras, me da fuerzas también a mí para seguir luchando. El miércoles les cuento las novedades. Gracias por leer!

parte médico

Mi vida se parece cada vez más a eso, a un parte médico.
Vengo del clínico: el lunes me hacen una tomografía. Parece que lo del riñón no es una pavada. Hay que ver qué está causando esa inflamación. Estoy asustada.

Vericuetos mentales

Si hay algo que siempre me enoja en esta vida, y mucho, es tener que soportar los comentarios de amigos, conocidos, médicos, o estúpidos de turno, que pretenden dar a entender que una mujer no queda embarazada porque su psiquismo se lo impide. "Estás muy nerviosa", "váyanse de vacaciones a descansar y seguro quedás", "será que quizás no lo deseás lo suficiente" y "cuando te relajes va a llegar solito" son algunas de las tantas frases ridículas que he escuchado y que seguramente hemos escuchado muchas de nosotras. Lo máximo me pasó hace un par de semanas cuando una persona que de verdad quiero mucho y que sé que me quiere, y que - aunque parezca mentira - sé que suele ser cuidadosa con sus palabras, me dijo muy suelta de cuerpo "se ve que para vos la idea de que "todo no se puede" te pegó por el lado de la maternidad, y como profesionalmente te va de diez, entonces lo que no se puede es tener un hijo". Y agregó, con soltura, "qué pena que sea así". A lo cual yo tenía ganas de responderle (después de haberle colocado una trompada) "y a vos quién carajo te dijo que es así???? y quién sos vos para venir a interpretarme la vida si ni siquiera te pago??? ¿además todavía no te enteraste que le pago fortunas a mi analista cada semana para que sea él quien tenga el privilegio de las interpretaciones?" y por último, "¿por qué no te vas a la peatonal a interpretar cosas al voleo que por ahí hasta te ganás unos pesos?". Obviamente no le dije nada de todo eso y quedó todo guardado en mi cabeza. La quiero mucho y no quisiera que nuestra relación se resienta por estas cosas. Ella tiene ya dos hijos, quedó embarazada (por supuesto) en menos de lo que canta un gallo, y encima se cree la mejor madre del mundo. Nada puedo decir yo de mis dolores que ella siempre piensa, no sólo que ya va a pasar, sino que además todo tiene que ver con mi cabeza.
Parece secundario o irrelevante que me hayan sacado endometriosis de las dos trompas, que hayan descubierto que no ovulo ni con estimulación, y que además mi cuerpo venga funcionando mal. Quizás "si lo deseara en serio" todo esto no pasaría.
Estoy convencida de que este tipo de intervenciones, además de lastimar, nos menosprecian terriblemente en nuestro deseo de ser madres. Deberían estar prohibidas. O al menos, ya que eso no se puede, debería yo tomar más coraje y decirle a mi amiga que se vaya un rato a la mierda, y que cuando vuelva seguimos siendo amigas, porque de verdad la quiero, pero no quiero que me hable más de eso.

Un psicoanalista a la derecha por favor!!!

Anoche tuve un sueño. Soñé que paría un niño. Estaba en mi habitación y sentía que ya era el momento. Era raro porque no tenía el teléfono de mi obstetra, no había ido a controles en los últimos meses, nada. Sin embargo, sabía que venía. Lo paría sola, sin esfuerzo. Lo limpiaba y lo acomodaba en mi pecho. Enseguida comenzaba a tomar la teta con fruición. Quería avisarle al Barba pero mi voz no salía. Gritaba y no me escuchaba porque sólo tenía un hilo de vos. En segundos mi hijo ya tenía dos o tres años. Y yo le explicaba que su padre era un hombre bueno, que tenía mucho trabajo, porque ayudaba a las mujeres a tener sus hijitos. Entonces aparecía el padre, que era mi médico especialista en fertilidad, y no el Barba. Qué locura. Encima me falta una semana para volver al analista!!!!
Era tan real! Sobre todo el momento en el que se alimentaba de mi pecho. Supongo que tendrá que ver con que ayer fui a visitar a una amiga que tiene su bebé de dos meses... una de esas que se embarazó sólo cuando el marido la miró fijo más de 5 minutos, jejeje!

Inflamación de riñón

Vengo de hacerme una eco reno vesical, por estos problemitas urinarios que tengo y que no se van. El ecógrafo me dijo que tengo una inflamación bastante importante de uno de los riñones. Eso quizás podría explicar mis síntomas, pero no tengo la menor idea de qué lo origina ni qué lo cura. Obviamente no me pegó muy bien la noticia, porque sigo acumulando problemas, dolores, molestias... El lunes tengo turno con la uróloga y ahí veré qué me dice. Quiero tomarme vacaciones de los médicos, de todos, por lo menos por un año!!!! Vivo en los médicos. Esto no tiene fin. Además, hace días que me duele la cabeza sin parar. Ojalá al menos pueda saber qué me pasa. Y si no, que venga Dr. House!!!!!

Mañanas de sol...

Como cantaba Sumo.
Hoy, por primera vez en muchos meses, me sentí mejor. Un sol hermoso ahí afuera me invitó a asomarme a la vida de nuevo. Salí con mis dolores a cuestas, los del alma y los del cuerpo. Saqué a pasear mi tristeza, mi vulnerabilidad, mis dolores de cintura, mis molestias urinarias, mis lágrimas fáciles, mi infertilidad. Saqué todo eso al sol. Me fui a almorzar al lado del río, pegado al río - Rosario es una ciudad maravillosa para eso, con todo el río disponible ahí nomás, al alcance de la mano - y me tiré en una reposera con una mesita ratona al lado, tomé agua con mucho limón para limpiar las vías urinarias y me quedé en musculosa disfrutando de eso, del sol. Recordé junto a una amiga viejos amores, viejas historias, viajes y odiseas. Recordé que a veces me he sentido una mujer excepcional, y no me importa que esto suene pedante. He amado y me han amado. Estoy enamorada y muero por tener un hijo. Eso soy yo ahora, además de muchas otras cosas. Hoy no permití que las lágrimas me empañaran el sol. Y tuve un largo momento de felicidad.

seguro que algún día...

... este blog se irá llenando dee buenas noticias. Por ahora no, parece que no es el momento. Ayer me dieron los análisis de la tiroides y está otra vez descontrolada. Conseguí turno con mi endocrinóloga para dentro de un mes. Mientras tanto no sé qué hacer, sé que también influye en las búsquedas de embarazos. Las molestias urinarias no cesan. ¿Alguien encontrará algún día la causa de todo esto? ¿Podré sentirme bien finalmente? Espero ansiosamente ese momento. Y verán que no suelo ser una persona tan negativa. Pero juro que este año me ha superado ampliamente, ya no tengo de dónde sacar buena onda.

Se sigue poniendo difícil

Día 3 de mi ciclo. Eco transvaginal. Resultado: folículo residual de 13 mm. Pasos a seguir: esperar. No se puede hacer estimulación, ni inseminación, ni nada este mes. Estoy muy triste. Y no puedo parar de llorar.

¿Justicia divina?

Lo que voy a contar es una pavada que, seguramente, vivió muchísima gente. Es decir, no es nada original ni lo que pasó ni lo que sentí. Pero estoy tan triste y con bronca que, como siempre, elijo este lugar para descargarme.
Ayer conversaba con una amiga, y le preguntaba a su vez por otra amiga (de ella, yo sólo la conozco de vista). Y mi amiga (que seguramente no me había contado esto para no amargarme), me contesta tímidamente: Celina está embarazada. Yo no cabía en mi asombro. Hasta donde yo sabía, Celina estaba sola, sin novio desde hace ya varios años, y sin nadie "en vista".
Pues bien, Celina conoció un muchacho, que ni siquiera vive en esta ciudad sino que estaba de paso. Tuvieron dos noches de sexo descontrolado. Sí, sólo dos noches. Celina está embarazada. Yo también llevo dos.... dos años de buscar infructuosamente. Celina decidió tener a su bebé porque se siente que ya está grande y que seguramente le va a costar tener una oportunidad como esta. El muchacho ni piensa hacerse cargo (él se lo pierde, claro, pero convengamos que no debe conocer ni el apellido de Celina).
Por esto me enojo, muchas veces, cuando me dicen que "Dios elige el momento para cada una" o ese tipo de cosas. ¿Dios acaba de elegir que un niño nazca sin padre? ¿Dios ha decidido que mi marido y yo, que nos amamos, y que esperamos con muchísimo amor este hijo que no llega, no merecemos tener ese hijo?
Es muy doloroso... sé que les ha pasado quizás varias veces. Pero sinceramente me enoja. Me acordaba incluso de la amiga de Ashiku y realmente no cabía en mí de la sensación de injusticia.