Días D

No sé si a alguna de ustedes les ha pasado esto que voy a contar ahora pero a mí me viene pasando y me hace sentir totalmente desorientada. El 90% de las veces en que no he tomado clomifeno, a mediados de mes encontraba el famoso flujo "clara de huevo". Pero sucede que, cuando tomo el clomifeno, no encuentro ese flujo JAMAS. De todos modos, como estoy siempre de piernas abiertas dispuesta a recibir el monitoreo de turno, llego a enterarme de que sí ovulé... pero ni rastros de la ovulación, al menos no en los rastros en que suelo darme cuenta en otras oportunidades.
Este mes fue el último con clomifeno, en estos días debería estar ovulando... y ni noticias. Mi médico dice que no me da horario ni día fijo para tener relaciones porque hay que preservar la intimidad de la pareja (la nuestra, a esta altura, es a prueba de balas, granizo y tornados... ojalá siga así). Con lo cual nunca sé si hicimos bien o hicimos mal. ¿Relajarme? no sé qué significa, ni mucho menos cómo se hace, ni menos todavía cómo se consigue por pura fuerza de voluntad.
Mientras todo eso ocurre, preparo una entrevista super importante para ver si consigo un trabajo extra... a veces creo que la cabeza me va a explotar. La buena noticia es que estoy mejor de mis vías urinarias, aunque resta hacer un estudio que tengo que hacer estos días.
Y el mes que viene voy a empezar algún tratamiento para la maldita celulitis que atormenta mi vida. Ya que también comenzaremos con el tratamiento de fertilidad, la IA, de paso me pondré un poco más bonita, dentro de lo que se puede, jejeeje!!!
Rumbo al infinito y más allá!!!!

Hace un año atrás...

Hace un año atrás pensaba que tenía ganas de viajar. MI madre y yo tenemos pendiente algún viajecito juntas las dos solas. A pesar de que hacía ya un tiempo considerable que buscaba un embarazo, suponía que no quedaba por mi estrés, por las obligaciones laborales, por los miedos, en fin, por todo lo que tenía en la cabeza. Por ese motivo no planifiqué viaje alguno con mi vieja: se suponía que de julio a enero/febrero había meses suficientes como para lograr finalmente el embarazo. Ahora pasó un año y no puedo creer estar todavía, como mes a mes, sumida en una angustia desbordante. Cuando pensaba, desde afuera, en la gente que estaba mucho tiempo buscnado un hijo, me imaginaba que en algún momento uno perdía la cuenta de en qué día del ciclo estaba, o dejaba de tener presentes las fechas "adecuadas". Ahora que hace tanto tiempo que buscamos, me doy cuenta de que - lamentablemente para mí - podríamos estar así muchos años más. El tiempo se hace lento si lo mido en ciclos menstruales, más allá de lo rápido que pase para otras cosas. Me indispongo y quiero tener YA una nueva oportunidad. Dos días después de ovular quiero que llegue YA la fecha de menstruación para comprobar que no va a llegar. Y así se van pasando los meses. Todos dicen que debería pensar menos, estar menos pendiente. Pero juro que no tengo ni la más mínima idea de cómo se hace, cómo se logra. Mientras tanto, vuelvo a planear un viaje con mi madre, para dentro de unos meses, que caerá aparentemente en el medio de mi ovulación, pero que no puedo seguir postergando por cosas que tampoco llegan. Y aún así, me da culpa perder "un ciclo" de oportunidades.

Pasos a seguir

Ayer tuve mi entrevista con el médico. Me dijo que intentáramos un ciclo más con la estimulación ovárica con clomifeno. Si no funciona, al mes siguiente hacemos inseminación. Encima de todo, me sacó la ficha enseguida: me dijo "sos muy cerebral, pensás demasiado, tenés que confiar en mí". Y tiene razón. Me la paso desconfiando de todo. Así que bueno, de aquí a un mes y medio aproximadamente, estaremos probando con la inseminación. Quizás con un poco de suerte, el mes que viene ocurre el milagro y no hace falta llegar a eso. Estoy muy contenta con las novedades. Ojalá no haya nuevas sorpresas negativas, y que sean todas fantásticas.

Mi cuerpo está pidiendo que pare...

... y yo me niego a escucharlo.
Desde que hace 6 meses me hicieron una laparoscopía con el objetivo - supuestamente logrado - de destapar mis trompas, me pasaron las siguientes cosas:
a) tuve unos dolores post operatorios terribles que duraron diez días
b) cuando esto terminó, me agarré hongos vaginales. No una vez. CUATRO VECES EN DOS MESES. Sí señores: pasaba una semana sin óvulos y me los volvía a agarrar. Así cuatro veces consecutivas durante dos meses. Obvio que me hicieron cultivos, pero por suerte no salía nada grave: sólo las alegres cándidas que no se decidían a irse a vivir a otro lado
c) me estimularon la ovulación. No ovulé. Se formaron dos quistes foliculares de 5 cm.
d) Estuve sin menstruar casi tres meses. Mientras tanto, por la estimulación primero, y por los quistes después, estuve haciendo monitoreos transvaginales incesantemente. Quizás eso contribuyó a que aparecieran los hongos.
e) Hice una reacción alérgica a las cándidas. Sí, aunque suene increíble. Conclusión: me quedó una hipersensibilidad vaginal por un par de meses. En esas condiciones, buscar un hijo era una odisea peor de lo que venía siendo.
f) Pocas semanas después de operarme comencé con una molestia rara, parecía que era al orinar, pero no podía estar segura... me hice dos urocultivos, consulté a dos clínicos, una ginecóloga, el cirujano que me había operado, y un urólogo. Todos dijeron que estaba bien. Finalmente, después de 4 meses, tuve que ir de urgencia a una guardia porque esa molestia se había convertido en un dolor insoportable. Diagnóstico: infección urinaria severísima. Tomé antibióticos una semana. Supuestamente se había ido.
g) A los diez días de haber terminado los antibióticos, volví a sentir la misma molestia. Corrí a hacerme otro urocultivo. Otra vez positivo, pero esta vez el bicho era super resistente. Hoy termino 11 días de antibióticos y la molestia apenas si ha mermado. Mañana tengo turno con una uróloga.

Como verán, de la cintura para abajo, desde hace 7 meses que estoy jodida. Estoy harta de visitar médicos y más médicos. Este mes no hice estimulación con clomifeno porque no iba a estar en la ciudad para los monitoreos correspondientes. Y como conté en un post anterior, tampoco tuve relaciones con mi chico los días en los que "debía".

Supongo que estaría bueno tomarme unas vacaciones de todo esto, pero no me lo puedo proponer porque lo vivo con culpa, suponiendo que me estoy alejando de la posibilidad de tener un bebé.
Mi superyó es muy malo conmigo. No me deja vivir.

Cómo sigo?