Me llamo Lucía. Alguna vez me hice llamar Milena. Pero no, me llamo Lucía, tengo 34 años, transité la infertilidad, y con ella vinieron mil problemas más... todavía los padezco... necesito contarlos y compartirlos. Gracias por estar ahí.

miércoles, 6 de junio de 2012

Los fantasmas de siempre, y los nuevos

Bueno, aquí estoy, para contarles a mis amigas por dónde anda mi cabeza últimamente. Sucede que no quedé nada bien después de aquella cirugía de urgencia, posterior a la programada para arreglar mi uréter, en la que casi me muero. Desde entonces tengo pesadillas que incluyen quirófanos, muerte, y situaciones de enfermedades terribles. Más allá de las pesadillas, mis pensamientos también rondan por allí. Les cuento: hace unos pocos días, mi cuñada preguntó si pensábamos tener otro hijo (como si fuese tan fácil, je!). El Barba dijo "sí, sí". La verdad es que sólo una vez habíamos conversado sobre el tema y yo siempre lo dejaba supeditado a que me dieran el alta renal (porque en un mes empiezo los controles, y si algo anda mal, me tienen que sacar el riñón.... se imaginan que no tengo ni media gana de volver al quirófano, me da terror!!!). El punto es que, aún cuando me den el alta renal, yo lo primero que pensé fue: si me hacen cesárea de nuevo... me muero en el parto. Sí, ya sé que me van a decir que estoy loca, pero también mi entorno me decía que estaba loca cuando decía que tenía miedo a que algo saliera mal en la cirugía de riñón, y SUCEDIÓ. Tuve sueños sobre eso también. Sé que mi médico obstetra es de los que creen posible un PVDC (parto vaginal después de cesárea), pero lo cierto es que nadie te puede asegurar que eso ocurra. Tengo terror a una nueva cirugía, así sea para el nacimiento de un hijo. También tengo terror a que mi futuro hijo/a, no sea sano. Pienso: si salió bien una vez, con todas las cosas que me pasaron, NO PUEDE SALIR BIEN UNA SEGUNDA VEZ. Como si quisiera tentar al destino. Como si no tuviese derecho. Como si alguien o algo dijese: "no podías quedar embarazada y lo lograste. Ya está, no jodas más, o las cosas van a salir mal seguro".
A todo eso se suma, claro esta, lo de siempre: ¿quiero yo volver a pasar por meses y meses de indisponerme y llorar como marrana? OJO: sé que no será lo mismo. El hecho de tener a mi peque conmigo hace una diferencia abismal, sin duda. Pero... sé que voy a angustiarme igual si no logro embarazarme. De todos modos, sé que eso sería lo de menos.
Además, se suma una cosa más. Fíjense cómo la infertilidad es una ENFERMEDAD DE MIERDA que nos altera cada cosa de la vida cotidiana. Lo que se suma es la endometriosis, que acecha por todos lados. Durante el embarazo y la lactancia se mantiene "a raya", por una cuestión hormonal que no termino de comprender del todo (ni me interesa). Yo amamanté a Verita hasta sus 8 meses de forma exclusiva (salvo cuando estuve en el sanatorio, lógico.... de paso les cuento - perdonen el desorden en la narración - que ayer me volvieron a felicitar por haber logrado "relactar" a Verita, ya que, como les conté, cuando volví del quirófano no tenía ni una gota de leche, y parece ser que es raro lograr relactar... yo  en realidad creo que es mucho de amor, de empeño y de voluntad.... tres cosas que tuve a full para con mi peque). Bueno, les decía, amamanté a Verita hasta sus 8 meses. Luego me indispuse, y ahí tenía que tomar una decisión. Con la menstruación vuelven también a activarse las hormonas, y por lo tanto, también la endometriosis. ¿Qué hacer? Ahora vienen unas anticonceptivas específicas para endometriosis. Averiguando por internet vi que, en realidad, no se sabe a ciencia cierta si logran retrasarn la endo o no, pero al menos parecen ser mejores que las de siempre. Si decidía tomarlas, me iba a ir quedando sin leche, y además pasaba un poco de hormonas a la leche. Si no las tomaba, la endometriosis podía volver demasiado rápido. Decidí no tomarlas y privilegiar la lactancia de Vera. Pero los dolores menstruales fueron tan pero tan terribles (antes no eran así) que ni siquiera me dejaban atender a mi chiqui por dos días. Así que ahí decidí tomarlas, y renunciar a la lactancia (ojo, fue un duelo, pero no terrible... ella la fue dejando de a poco y ni se quejó, me dolió más a mí que a ella). En fin, ahora estoy tomando esas pastillas, pero nada asegura que vayan a ser efectivas del todo. Así que quizás, si busco otro hijo, esté sembrada de endometriosis de nuevo y no lo logre.... pero eso será otra historia. En todo caso quería mostrarles cómo siento que cada cosita de mi vida, queda atada a esta enfermedad.
Pero bueno, como siempre digo, aquí está ella, tan bella, tan sonriente, tan única.... que todo lo demás es secundario.
Gracias por leer!!!

14 comentarios:

  1. Pues si que ha sido toda una odisea, pero eres luchona y sales adelante además tienes una hermosa niña que es tu motor, así que a echarle ganas, has podido con todo y podrás con más.

    Aquí estamos para apoyarnos!!

    Besos!!

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  2. Lu no se a que de todo responderte!!! jejjeje

    Endometriosis enfermedad de mierda??? Siii ni siquiera despues de tener un hijo te podes quedar tranquila! Estas tomando las vissane??? Tene confianza yo creo que funcionan, yo tambien las tomo son especificas y parece ser muy buenas!!!

    Por otro lado la Infertilidad es una enfermedad que no tiene retorno, lo compruebo a diario. Tengas o no hijos creo que te marca a fuego, es asi no hay vueltas!

    Me quedo con tu ultima frase, la tenes a ella!!! Por ella todo esto vale la pena!!!

    Besotes y si da pa buscar el hermanito, adelante y a llorar se ha dicho!!1 jejejje

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  3. Lu: Me parece que tanto palo junto te ha dejado un poco de pesimismo en la mirada. Fijate que ante cada cosa ves la posibilidad de lo malo que podría pasar (incluso sin tener pruebas reales de que sea así).
    La infertilidad no está necesariamente relacionada con los dolores, ni con el grado de endometriosis, porque hay mujeres que ni les duele y están regadas de focos por dentro.
    Por otro lado, si tenés un alta médico y una aprobación para intentar quedar embarazada, no creo que pueda provocarte problemas ni a vos ni al bebé. Y creo que ya te estás predisponiendo a que si buscás seguro que no lo lográs rápido, cosa que no es así necesariamente. Fijate que con tu endometriosis que era severa, te quedaste embarazada natural.
    Por qué te digo todo esto? Porque a veces nuestro pesimismo no nos deja ver que nuestros razonamientos no son lógicos, sino que están poblados de nuestra mirada negativa y de nuestros miedos (te lo digo por propia experiencia). No te adelantes, espera a que se de paso a paso lo que debe darse antes de tomar decisiones y de preocuparte de antemano por algo que ni siquiera pasó. (fácil de decir pero no de hacer)
    Un beso enorme!

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  4. Mile: coincido con Noe, no empieces a sufrir a cuenta de lo que no sabes que vendrá! no te enfoques en el lado negativo...si ya sé que te han pasado cosas malas! como a otras...pero pasa que cuando uno se concentra solo en lo negativo,...como decirlo? se empieza a quedar uno corto de ideas..por decir!, amplia la mirada hacia otras perspectivas que no son las únicas, está bueno querer tener un segundo hijo, igual tenés tiempo, Vera es muy chiquita todavía, incluso hasta podrías quien sabe? concebir la idea de adoptar?, ya que no hay una única forma de tener hijos, el sufrimiento no es obligatorio en tu vida, podrías eludirlo!
    Bueno, te mando un beso grande y otro a Verita!

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  5. Chicas, gracias por pasar, por leer, por soportar mis rayes. Conincido con lo que me dicen, sólo que ... no me sale!! por eso les decía que estoy mal de la cabeza. Antes no pensaba así, no era tan pesimista, no tenía estos sueños horribles, no tenía pensamientos catastróficos, ya ahora no sé cómo eludirlos. Sé que no vale de nada adelantarse pero no puedo evitarlo y todo esto me saca muchísima energía. Ojalá pudiera hacer otra cosa!!! pero no puedo. Ni siquiera sé si es pesimismo... digo: vivo normalmente, contenta, disfrutando de Verita, etc. Si aparece en el horizonte algo que tenga que ver con la salud o con poner el cuerpo, ahí todo se vuelve catastrófico. Con otras cosas no me pasa. Y sí, Ceci, adoptar sería una opción, pero ¿sabés qué? me siento muy egoísta pensando en adoptar cuando sé que hay muchos padres en lista de espera que no pudieron tener ni un solo hijo, ni biológico, ni adoptado. Entonces no me parece justo. También pienso que si no hay un segundo, pues bien, así son las cosas... no se parecen a lo que me había imaginado, pero a esta altura ¿qué se parece a eso? Gracias de nuevo por estar ahí. Muchos besos!! LU

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  6. Lu a esto ultimo te digo que el lema de la adopción es que se buscan Padres para hijos y no hijos para padres. Con esto quiero decir que no importa que tengas o no hijos, si no lo que ustedes como familia le puedan brindar a ese niño o niña. De hecho si lo pensas de otro modo, hasta tendrias para brindarle una hermanita, nada mal eh???
    Yo en el agun momento me plantee lo mismo, luego de pensarlo y re pensarlo llegue a esa conclusion. Asi que tenga o no un hijo biologico seguiremos el camino de la adopcion, yo se que hay un niño o niña ahi afuera esperando una MAMA como yo jejej modestia aparte!!!
    Besotes

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  7. Lu, creo que si no estas haciendo terapia seria muy bueno que hicieras. Me parece que viviste algunas experiencias negativas y traumaticas que todavia no pudiste digerir y que no te permiten ver las cosas objetivamente. Y como vos decis, por mas que queres, no te sale. Es que muchas veces las cosas no dependen de nuestra voluntad. Vos lo sabes. Creo que necesitas un poco de ayuda. Porque la mas perjudicada por todo esto sos vos. Yo durante mucho tiempo tuve esa sensacion de que todo lo que podia salir mal iba a salir mal. Y jamas antes habia sido asi. Y es muy paralizante y genera mucha angustia. Posiblemente una buena experiencia te ayude a revertir estas cosas, pero para eso tenes que animarte y para animarte tenes que sentirte mejor. Yo entiendo perfectamente tus miedos a frustrarte de nuevo. Yo estoy en la misma, pero decidida a arriesgarme. Y si, nos toco una historia dificil, pero tenemos un hijo, despues de todo eso era lo que tanto deseabamos. Ya se que vos sos conciente de eso, por eso creo que necesitas un poco de ayuda para poder seguir adelante con todo lo positivo que tenes hoy en tu vida. Te mando un beso enorme!!

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  8. Pachu, querida.... lo peor de lo peor es que ESTOY HACIENDO TERAPIA. Hago terapia desde los 14 años, por supuesto con interrupciones en el medio, y cambiando de analista. Cuando empezamos a buscar un embarazo que no llegaba retomé. Me ayuda mucho, pero evidentemente, hay cosas que son muy difíciles de superar o digerir, al menos para mí. Y sí, tengo re presente que al menos tengo a mi chiquita, que tanto deseé. Eso es más de lo que alguna vez imaginé, porque sinceramente, pensé que no iba a llegar. Lo demás, ya se verá. Tengo clarísimo que no estoy bien, sólo que siento que por ahora no lo puedo cambiar. Ojalá cambie pronto, estoy en eso, invirtiendo tiempo, dinero, energía, amor... para estar mejor. Gracias por pasar, hacía mil que no te leía.


    Ah!! Mimí, no estoy tomando Visanne, estoy tomando unas anticonceptivas que se llaman florence y que tienen uno de los principios activos contra la endo (si es que funciona, no sé, hay quienes dicen que no). De hecho creo que una de las drogas de estos anticonceptivos es la misma que la de visanne

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  9. Querida Luli, viste la muerte cara cara, percibiste claramente lo que tratamos de borrar con nuestras rutinas y pobres acordes cotidianos: que la posibilidad de partir está al alcance de las manos. Cuando nos pasan situaciones extremas, quedamos así un tiempo, más los que no somos creyentes... Viste que dicen, creer o reventar. Bueno, reventamos. Pero vas a ver que de a poquito se sale, uno lo borra, lo inhibe, se recupera la fe en la vida. Vos nombrás todo lo feo que te pasó, pero en el medio de todo eso, en un día en el que te dijeron que ni valía la pena jugar a las manitos con tu esposo (jaja), quedaste embarazada. Eso, sí salió bien, maravillosamente bien. ¿Por qué no pueden venir más cosas buenas? Pensá bonito, dice mi amiga mexicana.

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  10. Lu, si estás procesando todo esto, ya llegará el momento en el que te caigan las fichas. Viste que una en un momento dice, uh, mirá estaba mal (o por lo menos peor que ahora) en ese momento. El click no es un click, se va haciendo de a poco. Y es en algún momento que mirás hacia atrás y lo ves. Va a llegar ese momento en el que estés mejor. El tiempo y la terapia ayudan. Compartí acá lo que necesites para pasar este momento. Te acompañamos. Después te contaré las cosas en las que pienso yo también. Besos!!!

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  11. Hola, lei un poco tus entradas mas viejitas ( no se muy bien como cai) y me sorprendi mucho, por que tu historia de hace dos años, es la que empezamos hace dos meses a transitar con mi esposo
    Los diagnosticos se parecen mucho :( trompas obstruidas y oligoespermia), nuestra forma de pensar ( mia y tuya, en especial tu experiencia con el padre ignacio yo la vivi este sabado con la virgen del cerro en salta).
    Voy a leer toda tu historia ( con final feliz) de a poco.
    No tengo blog, no tengo la dedicacion
    por ratos temo volverme el paradigma de la esteril que no soporta la
    felicidad y maternidad o no maternidad ajena, ya que estado mirando
    los grupos, foros, etc, especificos, de argentina y mas alla de lo mal
    que me siento, no encajo ni a palos, soy casi apostata, populista,
    feminista y militante, y esos foros parecen moderados por el opus dei
    y el staff de utilisima
    Un abrazo y gracias por tu blog, es un oasis

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  12. Clara!! bienvenida!! me hiciste reir con tu caracterización de vos misma... tengo mucho para contarte acerca de eso de no encajar en los sitios en donde se habla de la maternidad y afines como un dulce empalagoso. Yo me volví la estéril que no soportaba la felicidad ajena, aunque de a ratos volvía a ser (a)normal y a alegrarme por los demás. Salvo feminista, soy como vos en todo lo demás (ojo, creo que no soy machista, pero cierta -sólo cierta, no toda- militancia feminista desenfrenada por momentos me asusta). Espero que tengas mucha pero mucha suerte, pensá que más allá de lo mal que me hicieron en la cirugía, finalmente funcionó porque después de ella quedé embarazada naturalmente. Igual mi marido no tenía valores taaaan bajos en el espermograma. Lo que sí te aconsejo es que te asesores bien, porque quizás no valga la pena que te operes si él tiene demasiado pocos espermatozoides y vas directo a fiv (digo, para qué querés las trompas abiertas si no las vas a usar?). Estoy por acá, cualquier cosa me escribís, cualquier duda... puedo intentar acompañarte sin ser ni del opus dei ni de utilísima!! =)

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  13. Hola LUCHI FELIZ DÍA !!!
    Besitos

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  14. Hola! sabes que pasa cuando uno formatea la compu? pierde los favoritos! ( jeje) que suerte que te encontre de nuevo
    Queria contarte que fui a otro medico, que nos dio un mejor pronostico, y me acaba de operar las trompas, segun el quedaron permeables, asi que estamos esperando hasta fin de año a ver si se hace el milagrito :)

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