Miedos y más miedos

Supongo que es normal quedar atemorizada. Yo ya fui siempre una persona temerosa, desconfiada de lo bueno, porque ¿cómo me van a pasar cosas buenas a mí? Pero después de la internación y una semana de reposo con contracciones quedé doblemente atemorizada. Cualquier dolorcito me hace pensar cosas horribles. Tengo miedo de qué pueda pasar con el catéter... ¿y si me lo tienen que cambiar una vez más? (y todo se complica más y más a medida que el embarazo avanza, porque la panza corre todo de lugar y hace más difícil el acceso). ¿Y si no lo pueden cambiar y me tienen que operar estando embarazada? (y pienso que si un simple cambio de catéter me generó tantas contracciones, una cirugía podría ser un desastre!) ¿Y si mi beba no está del todo sana? ¿Y si todo esto le afecta demasiado? Y miles de miedos más que no cuento para no aburrir. Pero tengo todo el tiempo la sensación de que mi cuerpo no es un lugar seguro para mi hijita como debería serlo. Obviamente se tiene que quedar acá sí o sí 4 meses más!!! pero todo el tiempo tengo el temor de hacerle daño, de desbordarme, de no poder afrontar lo que venga... y eso me pone muy triste. Gracias por leer.

Sigue el baile

Parece que esto seguirá siendo movidito sin remedio. Y los miedos entonces no se  van a ir tan fácil. Les escribo desde un reposo obligado en mi cama, pero al menos es mi cama. Escribo mientras siento ir y venir mis contracciones, que no deberían estar.
El domingo llegamos de vacaciones tipo 20 hs. A las 23 nos fuimos a dormir. A la 1 am me desperté dolorida. A las 3 am el dolor era tan fuerte que me doblaba y no podía caminar. En ese estado me fui a la guardia y automáticamente me dejaron internada por orden telefónica de mi obstetra. Lloraba del dolor, nunca me había pasado. Y por supuesto lloraba de miedo. Me pidieron ecografías pero pasaban las horas y nadie me las hacía, en realidad se suponía que llegaban a las 8 los ecografistas.
Se las hago corta: después de 5 ecografías y dos resonancias magnéticas, después de varios análisis y visitas del urólogo, el obstetra, el clínico y el cirujano, se llegó a la conclusión de que tenía una infección urinaria y de que, seguramente, se había subido al riñón por el catéter. Me dieron antibióticos por vía endovenosa, analgésicos variados, y se decidió que me cambiarían el catéter el día miércoles. Ese día me trasladaron de sanatorio y volví a pasar por el quirófano para cambiar el bendito catéter, que estaba obstruido y seguramente lleno de bacterias (suben con mayor facilidad porque es un plástico sin defensas como puede tener el organismo).
Al salir del cateterismo comenzaron las contracciones. Me hicieron medicación para frenarlas. Se calmaron u npoco pero no desaparecieron. Así que hoy me dieron el alta y, previo paso por la guardia de obstetricia, me mandaron a casa con orden de reposo absoluto. Mañana veo a mi obstetra y me dirá cómo seguir.
Vera está diez puntos, al menos en la eco se la vio vivaracha y movediza.
Pero díganme uds cómo hago yo para sacarme el terror que tengo encima. Y las ganas de llorar que no paran.

Asi estamos

Fueron dias muy muy duros los que pasaron. A ese episodio del dia 25 de diciembre que les conte en el post anterior, se sumaron otros, que vinieron dias mas tarde. El barba y yo nos fuimos de vacaciones junto con su hijo, y las tres primeras noches me las pase temblando de miedo, sin saber si tenia mini ataques de panico o que (perdon la falta de acentos, estoy en cyber). Horas y horas sin dormir, esperando que llegara el alba porque asi lograba tranquilizarme, vaya a saber por que. La acidez no me deja en paz y eso hace que casi no pueda comer porque todo me cae mal, entonces me persigo terriblemente preguntandome si Verita estara bien, si estara sana. Hace unos dias habia comenzado a sentirla, todos los dias un poquito, pero de pronto ya hace dos dias que no la siento. Estoy en la costa y estoy tratando de mantener la calma para no salir corriendo todo el tiempo a una guardia, pero estos dias se me hacen muy pero muy dificiles. Tengo miedo de no poder cuidar bien a mi bebita, de no ser una buena madre para ella. Soporto estoicamente todos los sintomas y los miedos, aunque me desespere, aunque me sienta morir.
Escucho que otras embarazadas estan disfrutando a full sus embarazos, ya no tienen sintomas y entonces comen, salen, se alimentan... nada de eso me pasa. Mi pancita es diminuta, casi inexistente. La gente ni se da cuenta de que estoy embarazada y yo misma por momentos me olvido. La culpa no me esta dejando vivir, no se si estoy haciendo las cosas bien o no. ¿Algun dia se terminaran los miedos y las preocupaciones En fin... espero que si porque no me esta resultando nada facil estar asi.
Cuando vuelva, y este en mi pc, contare mas detalles y como tengo una eco justo el 17 podre tener novedades mas frescas acerca de como esta mi nenita. Besos a todas y gracias por pasar.