Miedos

¿Algún día se irán los miedos?
Estos días fueron un poco difíciles para mí. El calor me hace realmente muy mal, me afecta mucho, me hace sentir pésimo. No tengo hambre y eso me da culpa por mi chiquita... me pregunto si se estará alimentando bien a pesar de todo, si podrá crecer bien. Pero yo no puedo comer: entre el calor y la acidez, que nunca jamás me abandonó, comer se me hace cuesta arriba.
Así fue como pasaron las cosas el sábado 25. Como les había contado, me fui a la misa del padre Ignacio para agradecer por este embarazo. Llegué 7.30 y me tocó en el piso de arriba. Me quedé esperando un buen rato pero no pude quedarme hasta la bendición: cuando eran ya las 11.30 cortó las bendiciones porque debía iniciar la misa siguiente. Una pena porque el próximo "turno" era ya el de la gente de arriba, justo el sector en el que estaba yo. Pero el Barba me estaba esperando y además el calor ya se me hacía insoportable. Además, había ido a agradecer, y eso ya estaba hecho. También pedí por todas ustedes, porque sus embarazos lleguen pronto, y por el buen curso de los embarazos que ya están en camino. En fin, me fui a las 11.40. Llegué a casa, buscamos al nene del Barba y nos fuimos huyendo a una pileta un poco lejos de la ciudad. Cuando volvimos, pasamos por lo de mi suegra a buscar los regalos (por supuesto, no le compró nada a nuestro bebé en camino, mientras que al hijo del Barba le regaló 10 cosas distintas!).
Llegamos a casa, me duché y me fui a dormir, estaba muerta. A la hora y media me despierto sobresaltada, sentía que me ahogaba, me dio muchísimo miedo. Sentí náuseas y un fuertísimo dolor de cabeza, muchas ganas de ir al baño y, sobre todo, MIEDO Y MÁS MIEDO. Hace tiempo tuve ataques de pánico, ahora hacía mucho que no me pasaba... yo no sabía bien qué estaba pasando, tuve miedo por la bebé. Me descontrolé, comencé a desesperarme, a llorar, a gritar... El nene del Barba se re asustó (eso me llena de una terrible culpa también), nunca me había visto así, yo lloraba, me quería ir a un sanatorio en donde alguien pudiera decirme que mi bebé estaba bien... El Barba no es muy contenedor a veces, me trató un poco mal, me decía "tranquilizate!!!" y yo no podía. Llamamos a un médico a domicilio y mientras lo esperaba yo temblaba como una hoja, todo mi cuerpo se sacudía sin parar. Obviamente, no podía tomar clonazepam ni nada por el estilo. Finalmente pude ir tranquilizándome, todo eso mientras iba al baño sin parar, tomé reliverán y eso. Cuando la médica llegó, yo ya estaba mucho mejor. Pero el nene estaba super asustado, preocupado, nunca me vio así. Y yo me sentí pésimo. No pude dormir, pensando en si de verdad sería una buena madre, si estaba preparada para esto o no, y lamentándome por la suerte de mi chiquita, a quien le va a tocar nacer con esta mamá inestable... Hoy todavía estoy triste y lloriqueo de a ratos porque me siento una verdadera basura. En fin, espero que se me pase, por suerte mañana tengo entrevista con mi analista. Y el jueves nos vamos de vacaciones por 15 días, ojalá eso me despeje. Besos a todas, que tengan un excelente año, y gracias por pasar.

Buenas ondas para SOL

Chicas, avisó Mimí ayer que Sol está internada por neumonía y muy asustada, parece que además los miedos ("la tontería", le decía un paciente pequeñito de Freud a estos síntomas) han vuelto a rondar. Estoy apurada y no puedo contestar sus comentarios pero no quería dejar de avisarles esto para que le mandemos nuestra mejor onda y energía positiva a Solcito, para que salga pronto adelante, como lo hizo tantas otras veces.
SOL, AMIGA, ESTAMOS ACOMPAÑÁNDOTE TODAS!!! A NO BAJAR LOS BRAZOS!!!

Noticias (especialmente dedicado a Noe)

Amigas, vengo de hacerme una ecografía. En realidad, vengo de controlar mi riñón y el catéter. El riñón está diez puntos: como si nunca hubiese tenido nada. Un riñón normal. El catéter sigue en su lugar, bien colocado.
Obviamente, ya que estaba ahí, me hice una eco de mi baby. Está creciendo super bien. Ya no se lo ve más "acostado", sino que está como doblándose, es decir, para verlo hay que verlo por partes, ya el ecógrafo no lo toma todo. El ecografista me dijo que todo marcha fantástico. Y obviamente le pregunté si le podía ver el sexo. Buscó, buscó, y finalmente lo vio: ES UNA NENA!!!
Parece que la tía Noe tenía razón: un bebé con tanto agarre, fuerza y empuje, capaz de soportar estas adversidades... pues tenía que ser mujer!!!
Igual, ya saben, estas cosas hay que volver a confirmarlas. Recién estoy de 15 semanas y se puede prestar a errores. Pero todo apunta a que es una niña.
Bueno preciosas, gracias por seguir pasando. Nos seguimos leyendo.

2009 / 2010

Parece que la vida da revanchas. Esto no es algo que yo hubiese experimentado con demasiada frecuencia, y a decir verdad, estaba esperando que llegara "mi turno". Pues bien, al parecer, llegó.
A fines del año pasado, 2009, el panorama de mi vida era gris tirando a negro.
El 21 de diciembre me enteré que me habían asignado una beca postdoctoral en CONICET (yo me había postulado, obvio). Estaba super feliz por todo lo que implicaba para mí, pero también un poco asustada porque debía quedarme adentro todo el verano terminando mi tesis doctoral. Estaba dispuesta: el barba sacó pasajes para irse a la costa con su hijo y yo aprovecharía esos días para avanzar a full.
El 22 de diciembre fui a buscar el resultado de la histerosalpingografía: prueba de cotte negativa a la izquierda, prueba de cotte positiva patológica a la derecha. Traducción: por la izquierda no pasaba nada de líquido, por la derecha pasaba hasta la mitad y luego se "trababa". Podía ser incluso un hidrosalpinx. Fui a la ginecóloga (yo hasta ahí no entendía esos términos) y fue contundente: con estas trompas lograr un embarazo va a ser casi imposible. Tenés que consultar un especialista en fertilidad.
Ella también le había pedido un espermograma al barba, que fuimos a buscar el 24 de diciembre por la mañana, en medio del brindis de las empleadas del centro de fertilidad. Como el barba ya tiene un hijo, descartábamos que iba a estar todo bien. Pero el resultado era medio raro: "normales: 7%" Nos parecía muy poco!!!
Imagínense que encontrar un turno con un especialista en fertilidad para esa fecha era misión imposible. Por suerte un amigo del barba nos atendió el 28 y nos tranquilizó un poco: indicó una laparoscopía y le dijo que 7% para ese laboratorio estaba bien porque usaban otros parámetros. Pero recién el 21 de enero tenía turno con quien después sería mi médico.
El Barba me dijo, con mucho tino, que me fuera con ellos esa semanita de vacaciones, que no me quedara sola llorando y sufriendo. Y me fui, y no la pasé bien tampoco. Al volver colgué mi tesis, renuncié a la beca postdoctoral, y me operé apenas pude. El resto de la historia ya la conocen.
Este año se acerca fin de año y estoy embarazada. Nos vamos de vacaciones 15 días los 5: el Barba, su niño, nuestro niño en mi panza, la perrita, y yo. Esta navidad me encuentra de otro modo: feliz. Con temores, como siempre, pero feliz. Obviamente, quienes leyeron el post anterior recordaran mi día de navidad en la iglesia del Padre Ignacio. Este 25 iré de nuevo: siento que debo hacerlo, y ya conocen todos mis reparos con ese tema, pero no así con el Padre Ignacio. En la cajita que estoy haciendo en donde guardo los regalitos que va recibiendo mi bebé, hoy puse los escarpines que me dieron en la iglesia aquel día. Escarpines que seguramente usará porque si todo sigue bien nacerá con frío.
Miro hacia atrás y pienso: finalmente no pasó tanto tiempo entre aquella noticia y este embarazo. Sólo ustedes pueden imaginar lo eternos que fueron esos meses en el medio, el dolor que sentí cada vez, la frustración frente a las malas noticias (no ovular, los folículos luteinizados, los folículos residuales, el riñón hecho miércoles, etc). Por eso seguimos siendo compañeras de ruta. Porque nos entendemos, nos leemos, nos apoyamos. Esta navidad - fecha que a mí me suele pasar casi desapercibida, sin pena ni gloria, por mi falta de cultura religiosa - voy a pedir por todas ustedes. Iré a la iglesia el 25 y llevaré conmigo el nombre de cada una. No sé en qué creo, pero sé que esto que estoy viviendo, finalmente es cierto.
El jueves próximo tengo que controlar el catéter y mi uréter, que se viene quejando. Pero eso es otra historia. Gracias por pasar y por leer.

Mi relación con la religión. Mi experiencia con el padre Ignacio. Parte II

Cuando volví de Roma decidí estudiar Historia. Y allí me encontré, entre otras cosas, con que estaba absolutamente probado que la Biblia había sido escrita a lo largo de los siglos por distintos cuerpos de escribas, y que lo de la inspiración divina de estos escribas es algo también improbable. La Biblia tiene características parecidas a otras religiones con las cuales los cristianos tuvieron contacto, etc. Pero luego estudié las cruzadas, el modo en que se conformó el poder papal, la inquisición, la condena a Galileo y a Giordano Bruno, y más cerca en el tiempo y en el espacio, me enteré de cómo la iglesia y muchos curas avalaron la masacre argentina durante la dictadura, llegando a justificar incluso el asesinato de sus pares, también curas, pero "del tercer mundo".

Por mi otra profesión sé que no es Dios quien decide nuestros destinos, sino que gran parte de él está en nuestras manos, en lo que seamos capaces de hacer. De ahí esa rabia que me invadía cuando lloraba por no quedar embarazada y escuchaba comentarios que decían "nuestro tiempo no es el tiempo de dios, el tiempo de dios es perfecto, él sabe lo que hace", etc. Y todo eso mientras yo veía todas aquellas situaciones que todas vivimos mil y una veces, de madres que no quieren ser madres, o que abandonan y/o descuidan a sus hijos, etc.

El 22 de diciembre de 2009 me dieron el resultado de mi histerosalpingografía, que decía que tenía las dos trompas obstruidas. Mi ginecóloga había sido clara: "con tus trompas en este estado es casi imposible que quedes embarazada". El día 24 de diciembre de ese año a la mañana, fuimos a buscar el espermograma del Barba, y decía que sólo tenía un 6% de espermatozoides sanos, lo cual estimamos que era muy poco. Sabía que el 25 de diciembre, día de la navidad, el padre Ignacio daba una misa para las parejas que no podían quedar embarazadas. Le pedí al Barba que fuéramos y me sacó cagando (el es ateo sin contradicciones). El 25 me desperté a las 6 am: les confieso que es el día ideal para ir a lo del Padre Ignacio. No viajan traffics o colectivos de ningún lado. La mayoría de la gente está durmiendo la borrachera de la noche anterior. La gente que vive lejos no viene, porque pasó la nochebuena con su familia. Y tuve la suerte, además, de que esa mañana lloviera. Llegué a la iglesia a las 6.50 y me senté entre las primeras. A las 8.30 empezó la misa, aunque el padre había comenzado con las bendiciones a las 7.45. Escuchamos la misa y luego pasamos de a una (persona o pareja). Al llegar adelante, me dieron para que tuviera en mis brazos a una estatua de madera del niño Jesús recién nacido. Ahí me conmoví bastante. Cuando llegué delante del padre, me tocó, abrazó y esas cosas que él hace. Me tocó los ovarios, me dijo lo que le dice a mucha gente: "no tengas culpas", cosa que a mí no me afectó particularmente porque no sentía tenerlas. Luego me dio la medallita, y me mandó con una de sus colaboradoras. Ella me dio "tarea" con agua bendita, oraciones y no sé qué más. Me dieron para elegir unos escarpines de un canasto gigante en donde había cientos de ellos, bendecidos. Luego, me dijeron que tomara un pan dulce bendito, de otra montaña inmensa. Hice todo eso. Busqué el agua bendita. Y nunca pude hacer la tarea porque me olvidaba, porque no tenía a mano el padre nuestro o el ave maría (les dije que no los sé y los tuve que bajar de internet e imprimirlos), porque no estaba en casa, o bien porque me sentía sumamente tonta. No quiero ofender a nadie, sólo estoy contando lo que a mí me pasó.

En fin, la experiencia con el padre Ignacio no fue especialmente shockeante para mí, ni me trajo la gran paz que muchos dicen que les trae, pero me fui contenta y conforme, y también conmovida por ese instante con esa estatua de madera en mis brazos. Un mes y medio después me estaba operando para sacar esa horrible endometriosis. Desde entonces, no había vuelto a lo del Padre, pero cuando quedé embarazada, como muchas de ustedes saben, tuve la necesidad de ir a agradecer a la iglesia, cosa que hice. Mi padre, que sigue siendo muy creyente, me había dicho que él, estando rezando en la iglesia, había sabido (no sé cómo) que yo quedaría embarazada antes de que terminara el 2010. No le quise prestar demasiada atención, sobre todo para no hacerme ilusiones.

Este sábado volví a la iglesia del Padre Ignacio y agradecí. Sin saber siquiera cómo se reza, pedí por todas ustedes, mis compañeras de lucha, mis amigas virtuales, con mi pensamiento, con todo mi amor y mi fuerza. Dejé los papelitos que me habían pedido cerquísima de una de las figuras de la virgen, y muy cerca del altar. Respeto profundamente a quienes creen, a quienes tienen fe, y muchas veces me gustaría formar parte de ellos. Tengo claro que no creo en los rituales, ni en la iglesia, ni en las instituciones. Creo sólo en los hombres que lo merecen. Y quizás, por qué no, en que hay algo o alguien más allá que algo hace. Pero que no siempre es justo ni deja de serlo, simplemente esas son las cosas que nosotros necesitamos endilgarle a alguien más allá de nosotros. Eso pienso, y no descarto cambiar de opinión en un futuro próximo o cercano, como lo he hecho en más de una ocasión.

Besos y gracias por leer, si alguna leyó toooodo este relato (parte I y parte II) se ha ganado realmente mi simpatía, que seguro ya la tenían, pero ahora un poquito más. No sirve de mucho, pero algo es algo ;-)

Gracias por pasar!!

Mi relación con la religión. Mi experiencia con el padre Ignacio.

Bueno, como prometí en un post anterior, aquí les cuento un poco cómo fue y cómo es mi relación "esquizofrénica" con la religión. Y de paso les voy a contar mi experiencia con el padre Ignacio. Es un post largo, así que ármense de paciencia. Si se aburren, pasen por el post "si querés llorar, llorá" y dejen su consejo de película para hacer catarsis, que nos va a venir bien a más de una.

Soy hija de una madre atea casi fundamentalista en su ateísmo. Y de un padre católico hasta la médula. Con lo cual, como podrán imaginarse, los problemas comenzaron desde pequeña. Por suerte se pusieron de acuerdo en algo: no bautizarían a sus hijos. Mi padre tiene una fe inconmovible, pero respeta con la misma potencia todas las otras religiones. Piensa que Dios es sólo uno, y que el hombre le adjudica, de acuerdo a su historia y su cultura, diferentes formas de presentarse y de rendirle culto. Por ese motivo, a pesar de ser creyente, cree que cada uno debe elegir qué quiere hacer para su vida. Por lo tanto, nada de bautismos: cada uno de nosotros elegiría si quería ser bautizado o no, cuándo, y en qué religión. Obviamente, en tanto no fuimos bautizados, tampoco nos mandaron a catecismo ni tomamos la comunión.

Ambos padres, además, confían, creen y sostienen a la educación pública. Entonces mi formación fue esa y no confesional. Al iniciar tercer grado, nuestra maestra nos dictó una oración para poner en el cuaderno: era una oración en donde se pedía a la virgen que nos ayude y nos guíe en el camino que emprendíamos ese año. Como podrán imaginarse, mi madre vio eso y puso el grito en el cielo. Al día siguiente fue a hablar con la maestra, a recordarle que esa era una escuela pública y, por lo tanto, laica. Minutos después, la maestra entraba al grado y preguntaba con malicia: "¿quién de ustedes no cree en Dios?". Y yo levanté la mano con convicción. Fui la única, obvio. En el recreo, mis compañeros me llenaron de preguntas y me miraban como bicho raro (recuerden que teníamos sólo 8 años) y me decían que cómo podía ser que no creyera. Horrible. Como dije alguna vez, siempre fui una olfa importante (además siempre me gustó leer, leía desde los 4 años y me pasaba horas y horas leyendo libros, novelas y afines), así que al día siguiente comencé a leer la biblia por mi cuenta, obvio que me salteaba bastantes párrafos y cosas que no entendía. Pero cuando retornamos de las vacaciones de invierno desafié a más de un compañero a comparar sus conocimientos bíblicos con los míos. Y ese fue mi primer acercamiento a la religión. Lo que leí me había parecido un relato bastante convincente, aunque no había bastado para que me acercara a la iglesia ni nada de eso.

En séptimo grado, tuve una maestra que captó con bastante rapidez mi interés en ayudar a los otros, en ser solidaria y en preocuparme por los demás. Me invitó a participar del coro de la iglesia para ayudar a los más chiquitos a quienes les costaba la lectoescritura, y de paso cantábamos. Iban varios de mis compañeros. Así que comencé a ir, y eso implicó ir todos los domingos a misa a cantar. Y sentirme un bicho raro porque no sabía ni el padre nuestro, ni el credo, ni el ave maría, ni nada. Ahí fue mi primer desencanto: veía arrodillarse y persignarse a gente muy mala, conocida en el pueblo por su maldad e hijaputez. Había algo que no entendía. (Yo vivía en un pueblo muy muy pequeño cuando era chica). Desde allí en adelante abandoné la religión, lo poco que había recibido de ella.

Cuando ya estaba terminando la secundaria, me sumé, junto con la atea de mi madre y mucha gente más, a colaborar con el cura del pueblo, un tipo único, absolutamente comprometido con su gente, quien creía que ser cristiano tenía que ver con ayudar al prójimo, con darle al pobre ayuda, con practicar cada día la solidaridad, el compartir, y esas cosas maravillosas. El había armado un comedor inmenso, mi pueblo era un pueblo muy pobre, él le daba de comer a muchos chicos, cientos y cientos, e iba casa por casa pidiendo colaboraciones para su comedor. Mis padres, que tenían posición económica estándar por entcones, iban todos los meses al Makro y compraban lo que él les pedía. Si eso implicaba quedarse sin alguna salida o sin darnos algún gusto, pues no importaba. Al comedor se iba a servir: éramos nosotros los que servíamos a nuestros hermanos. Pelábamos cebollas, ajos, cortábamos pimientos, tomates, carne. Lavábamos platos, servíamos la comida, levantábamos la mesa, íbamos y veníamos por los pasillos atiborrados de gente quemándonos con las fuentes y asegurándonos que todos recibieran su ración. Demás está decir que NUNCA NINGUNA AUTORIDAD NI ORGANISMO OFICIAL DE LA IGLESIA LE DIO NADA A ESTE CURA. Al contrario: como él no pasaba la cuota que debía a la iglesia, lo "castigaron" dejándolo sin ascenso en el pueblo. Cosa que él agradeció infinitamente, porque no quería irse, y porque todos lo adorábamos (salvo quienes creían que "los negros" eran peligrosos y no había que darles nada).

Así fue como comencé a creer en las personas y no en las instituciones. En los hechos y no en las palabras. En el amor al prójimo en cualquiera de sus formas, y no en oraciones recitadas de forma vacía porque al instante esa misma gente maltrata a quienes menos tienen o dice que "a los negros hay que matarlos a todos". Y comencé a alejarme de la Iglesia, porque era cada vez más grande, y me daba cuenta de que se trataba de una institución deplorable, que estaba llena de hijos de puta que se escondían tras la fachada de la religión. Cuando terminé 5to año viajé con mi familia a Roma, nuestro primer viaje fuera del país, y cuando entré al vaticano, me conmoví hasta las lágrimas con la escultura "La piedad", de Miguel Angel. Pero me llené de odio viendo tanto oro, tanta opulencia, tanta ostentación. Las contradicciones otra vez a flor de piel.

CONTINUARÁ

Padre Ignacio

Hola a todas!!!
estoy super apurada, llegando tarde y hoy tengo un día de locos. Pero quería contarles a quienes todavía no lo saben que mañana estaré en la iglesia del Padre Ignacio. Yo no creo en Dios, o no creo en la Iglesia, no lo tengo muy claro aún. Aclaro esto porque no me sé ni el padre nuestro!!!
No obstante, creo en la gente, en alguna gente. Entre ellas el Padre Ignacio. Llevaré a todas uds. en mi pensamiento y en mis intenciones, pero si alguna quiere algo extra que pueda hacer, desde ya me lo pide. RECUERDEN QUE VOY MAÑANA SABADO 4 DE DICIEMBRE. Voy al bautismo de la hija de una amiga.
En otro post con más tiempo les cuento mi experiencia con el Padre y mi relación esquizofrénica con la religión.
Abrazos!!!!!!!!!!

Si querés llorar, llorá!

Estaba leyendo algunos post de Mimí en "Luchando por el milagrito" y contaba acerca de las películas que la hacían llorar, en momentos en donde por ahí una necesita descargar.
Yo no soporto las que son demasiado tristes porque sí, pero me gustan las de amor que en algún momento me hacen emocionar.
Mimí mencionaba Griffin & Phoenix, que es para llorar sin asco.
Sumaba "PD te amo", en la que yo también lloré desde el minuto dos de la peli.
Y yo le contaba que siempre lloro muchísimo, indefectiblemente, con "Diario de una pasión", cuyo nombre original es "The notebook". Me conmueve inmensamente tanto amor.
Ustedes con qué pelis hacen "terapia"? por ahí podemos compartir tips. ESo sí, no me gustan las que tienen golpes bajos...
Besos!!!

Resultados del triple test

Bueno, finalmente hoy la genetista me entregó los resultados del famoso triple test.
Riesgo de trisomía 21 (síndrome de down): 1 en 3074
Riesgo de trisomía 18: 1 en 872001
Riesgo de trisomía 13: 1 en 699001

Es decir que todo está super bien. No hay necesidad de hacer punción. Como soy excesivamente obsesiva a veces, le pregunté a la genetista: con estos resultados, alguna vez se dio, o viste, o te enteraste, de que naciera un niño con algún problema? Y la respuesta fue: "jamás". Me explica que el decir uno en x tiene que ver con que la medicina nunca asegura nada al 100% (tuve ganas de decirle "decímelo a mí, ja!"). Pero que ella de ninguna manera mandaría a una punción a alguien con estos resultados.

Ayer pasé varias horas en la guardia porque había comenzado con una molestia vaginal que terminó siendo una micosis. La médica de guardia me recetó óvulos y cuando los compré leí en el prospecto que no se podían usar en el primer trimestre (obvio que le había dicho que estaba embarazada!). Quizás se pueden usar igual, pero si el prospecto dice que no, yo no los uso y punto. Así que el Barba salió a comprarme otros.

En 5 días se cumple el primer trimestre. Siento que ya estoy ahí, cerquita. Hoy mientras esperaba haciendo unos trámites me encontré con mi médico clínico, un cascarrabias que siempre dio en el clavo y que jamás de los jamases me pidió un estudio innecesario. Un tipo que se basa ante todo en la observación y evaluación clínicas. El que me creyó cuando yo decía que tenía molestias que no se me iban. El que me encontró el problema en el riñón. Y ante todo, el que movió cielo y tierra para buscar una solución no quirúrgica a aquel problemita, aunque fuera provisoria, porque como él dice "nunca se sabe cuándo algo es provisorio y cuándo va a funcionar por mucho tiempo". Y se puso tan feliz de verme bien, que me conmovió (él, que es tan cascarrabias!). Me preguntó por el embarazo y cuántos días me faltaban para los 3 meses. Cuando le dije que sólo 5 días hasta me pareció que se iba a emocionar. Me dio un abrazo de padre orgulloso y nos despedimos. Yo volví a sentir una inmensa paz. Estos son los médicos a quienes admiro.

Quería agradecerles a todas por seguir pasando. Les cuento que cuando yo leía blogs u otras historias por planeta mamá, cuando alguna quedaba embarazada veía como muchas de las antiguas seguidoras y/o amigas iban desapareciendo. Yo hace poco que frecuento el mundo virtual pero sentí en más de una ocasión un dolor grande y una envidia fea, de esas que te hacen sentir una muy mala persona, cuando otra lo lograba y yo seguía buscando. Por eso entendería que a pesar de que yo tuve que transitar un "camino difícil" para llegar a esto, a veces no todas tengan ganas de pasar por un ex blog de infertilidad que se transformó de repente en un blog de embarazo. Sin embargo, me sigo sintiendo del mismo lado que uds. Nada borra los recuerdos dolorosos, las lágrimas, las preguntas sin respuesta, la angustia de la llegada de la maldita colorada, y todas esas cosas que tanto conocemos. Por eso, les agradezco infinitamente que sigan pasando. Quienes logran ser casi conejas reproductoras, poco pueden entender de lo que significa - por ejemplo - el terrible temor de una pérdida, de algo que te costó tantísimo lograr.

Bueno, me extendí demasiado. Gracias por pasar, de verdad.

Todo marcha bien

Hoy tuvimos la famosa ecografía de traslucencia nucal. Nunca entendí bien qué catzo miden, pero bueno, la cuestión es que eso que miden debe medir menos de 2.5 o 3 mm (los criterios son variables) para suponer que viene en camino un niño normal. También se fijan que esté presente el hueso nasal, porque de no estarlo podría indicar alguna anomalía. Finalmente, también se fijan en el ductum venoso o sanguíneo, o algo así, que de no fucnionar bien podría indicar algún tipo de cardiopatía.
Lo bueno es que dio todo bien: el hueso de la nariz ya está, el ductum famoso funciona bien, y la tn mide 1.1. Ahora envían todos esos datos a la genetista, quien ya me sacó sangre hace dos semanas, y con todos esos datos ella hará un informe que me entregará en una semana aproximadamente.
Como el ecografista era un conocido de la familia, además hubo plus: se "dio una vuelta" por el riñón y me dijo que se viene recuperando super bien.
Pero demás está decir que yo estoy muuucho más tranquila. Había tenido unos sueños horribles por estos días que no conté para sostener el buen gusto de este blog. Pero lo cierto es que tenía miedito, supongo que como todo el mundo, porque por suerte no llegó a ser algo descontrolado...
En fin, en una semana cumplo los tres meses de embarazo. Parecía que nunca llegaría y ya está cerquita. Y todo viene marchando bien, lo cual me pone muy contenta. Gracias a todas por el aguante, por pasar y por leer. Finalmente no tuvimos una mala noche de aniversario =)
Nos estamos leyendo.
Abrazos!!!!

Relaciones de pareja

Hoy hace dos años que el Barba y yo firmamos y somos marido y mujer frente a la ley y con el Estado mirando. Unos días después, hacíamos nuestra fiesta soñada. Hoy fue un día largo para los dos: trabajamos ambos todo el día. Yo llegué a casa un poco antes y pasé por el super y compré cosas para cocinarle algo rico. Él me llamó y me dijo: "¿qué querés que hagamos esta noche para festejar?". Yo le dije que mejor dejarlo para el finde, estamos los dos muertos y a mí me ataca el sueño demasiado rápido. Pero además, hoy me siento particularmente mal.
Pero lo que me preocupa es otra cosa, y perdón que cuente mis intimidades, pero todo lo que aquí digo forma parte de ellas finalmente: desde que me colocaron el catéter nuestros encuentros sexuales casi han desaparecido. Las pocas veces que lo intentamos el dolor fue más fuerte. Es como si de algún modo, con la penetración se moviera la vejiga, y con el ganchito ese que tengo dentro de ella comienzo a ver las estrellas. La endometriosis en la uretra tampoco ayuda: vivo con un ardor permanente en la zona.
Debo decir que el Barba tiene una paciencia infinita y no sólo no me ha dicho nada sino que ni siquiera me ha reclamado ni me ha buscado desde entonces. Nosotros teníamos una vida sexual hiper activa y, además, hermosa. Salvo momentos de sueño extremo, nunca fui de las que tuvo que poner excusas, sino más bien de buscarlo yo también a él. Ahora me siento extraña porque, ante todo, tengo muchísimo miedo: no me animo a buscarlo porque tengo miedo de sentir dolor. Es horrible el dolor. Hoy quisiera que pudiéramos reencontrarnos en esa intimidad que tanto disfrutábamos. Pero me siento pésimo - la acidez hoy ha sido particularmente maligna conmigo, estoy terriblemente dolorida y ardida desde la boca del estómago hasta mi boca propiamente dicha - y realmente no sé si podré disfrutar de un encuentro. Todo  esto me tiene terriblemente angustiada, porque temo por nuestra pareja.... Ojalá le encuentre la solución prontito.
Gracias por pasar.

MEME

Tarde, pero aquí va. Gracias a Sol que me nominó.

-NOMBRAR A QUIEN ME NOMINO: Sol, del blog "De la infertilidad y otros demonios".

-NOMINAR A 4:
Noe, de "cuaderno de bitácora"
Karina, "Yo sé que llegarás"
Natie, "Mi bitácora de vida virtual"
Andre, "Así te buscamos"

-HACERCELO SABER A ELLAS.

-4 COSAS QUE LLEVO EN MI CARTERA:
*Celular.
*Billetera.
*Llaves de casa.
*Mylanta


-4 COSAS QUE HAY EN MI HABITACION:
*Muchos tapones para los oídos, para intentar tapar el ruido de los edificios en construcción
*Muchas cremas y perfumes que nunca uso
*Una notebook viejísima que no funciona y no me decido a tirar (tiene ya 12 años)
*Una cantidad inconmensurable de libros y fotocopias de cosas que tengo que leer y dejo para más adelante

-4 COSAS QUE ME GUSTAN AHORA MISMO:
*El mar, siempre, en todo momento y lugar
*La manzana. Y antes no me gustaba. Creo que es el estado de gravidez =)
*Estudiar. No puedo parar de hacerlo
*Imaginar cómo será mi vida en los próximos meses, ya que por primera vez viene en camino algo que la cambia radicalmente

-4 COSAS QUE SIEMPRE HE QUERIDO HACER:
* Viajar por el mundo. Por suerte he viajado mucho, pero siempre más o menos por los mismos lugares. Amaría ir a México, Rusia y China. Y volver a Europa, claro.
* Ser constante con algún deporte o con el gimnasio

* Decirle algunas cuantas verdades a la ex de mi marido. Pero sé que no serviría de nada y hasta podría ser contraproducente. Es muy pero muy mala, soberbia, arrogante, y no tiene ninguna dignidad. Además es pésima madre, y está totalmente loca.
* Tirarme en parapente. Pero me da miedo =)


-4 COSAS QUE NO SABES DE MI:
* Mi verdadero nombre, el que figura en el DNI. Mile es un sobrenombre que me quedó durante muchísimo tiempo cuando, en la secundaria, jugábamos con mis amigas a elegir el nombre que nos hubiese gustado tener, y nos llamábamos de ese modo. Muchos todavía me llaman así, o por otro apodo que tengo. Me siento identificada con él pero cuando comencé a participar en foros y tuve mi primer blog, con nombre real, se armaron unos líos increíbles con la ex de mi chico que vaya a saber cómo se había enterado. Sobre todo temí que se enterara de que estábamos buscando un hijo que no llegaba, y comenzara a burlarse. Cerré todo y después de largos meses de silencio, opté por esta otra forma. Aclaro que si alguien me dice Mile por la calle, me doy vuelta seguro!!! El otro blog sólo tuvo dos entradas y ningún seguidor =(
* Estudié dos carreras a la par, y ejerzo las dos, porque nunca pude decidir cuál estudiar, y mucho menos cuál de las dos ejercer. Ya les dije que amo estudiar =) Soy un bicho raro.
* Sufro de manera absolutamente desmedida cuando veo perros abandonados. TEngo una sensibilidad especial hacia los perritos y me da culpa no tener la misma hacia los humanos, aunque los niños de la calle me llenan de dolor también. Dolores totalmente excesivos: puedo deprimirme toda una cena.
* Nunca logré ser fiel hasta que lo conocí al Barba. Antes siempre aunque sea un besito dado al pasar (con otro, no con el oficial), me mandaba. Pensé que jamás llegaría a la fidelidad hasta que me enamoré perdidamente de este hombre.

-4CANCIONES QUE NO SE VAN D EMI CABEZA:

*Paloma, de Calamaro
*Todas las del último disco de Cerati (pobre, está al hornísimo)
*La de la propaganda del arroz: Chiquitere!!! jajaja
*All you need is love, de los Beatles, canción que nos identifica con el Barba y que ha signado momentos muy importantes de nuestras vidas.

Presentación en sociedad

Aquí está!!! les presento al porotito!!!
Hoy fuimos a hacer la eco en donde L. conocería a su hermano/a. Minutos antes de entrar yo tenía cara de pánico. El Barba se dio cuenta y se reía: él estaba seguro de que estaría todo bien. Yo no soy buena para las certezas, ja!.
Entramos y la ecografista fue una dulzura de persona desde el comienzo. Le comentamos que queríamos que L. conociera a su futuro hermano o hermana y entonces lo ubicó directo frente a la pantalla, y le fue explicando todo minuto a minuto. A mí me dijo que estaba todo bien, me mostró sus manos, el esbozo de las piernitas. L. preguntó si su corazón latía y entonces ella le puso el volumen a toda máquina. Fue un momento realmente hermoso. Antes de irnos le dio a L. dos "fotos" de su hermanito, y una de ellas es la que está aquí arriba. Y a mí me llenó de tranquilidad. Ahora resta esperar la eco TN.
Gracias por pasar.

Acerca de cómo una cabeza puede volver loca a quien la porta.... y viceversa!!!

Así que aquí estoy. Desde la semana 6+3 no he vuelto a hacerme una ecografía. Los síntomas siguen siendo los de siempre: acidez, una rara sensación de vacío / hambre que no se pasa comiendo, una extraña selectividad en las comidas (a quién se le ocurriría querer tomar sopa con los 36 grados que hizo el domingo??? A mí!!!!), demasiados gases en mi pequeño cuerpo... y ya. Sólo un día me pasó que, después de lavarme los dientes - lo que ejercito con excesiva meticulosidad - sentí un impulso irrefrenable de vomitar. Vomité y ya se pasó todo. También mis lavadas de dientes meticulosas, je!.
Pero bueno, será por todo esto que por momentos me atacan dudas existenciales: ¿estará todo bien ahí adentro? ¿seguirá latiendo su corazoncito? ¿de verdad tengo un embrioncito en la panza?
He tenido algunos sueños horribles: uno de ellos se trataba de que iba al médico y me decía que el embrión se había implantado en el mismo lugar en donde me habían hecho la cirugía (¿?) y que, por lo tanto, era absolutamente inviable. Otro consistía en que iba a hacerme la eco de la TN y me decían que el bebé tenía un problema gravísimo. Horrible!!! Después de esos sueños, pensé que lo mejor sería hacerme una eco y dejarme de joder. Pero me aterró la sola idea de ir a hacer esa eco... ¿y si algo está mal? Cuando la acidez y el malestar estomacal me atacan, ruego que se me pase pronto. Cuando me dan tregua, me pregunto ¿estará todo bien?
En fin. Mi cabeza no paró nunca en los años en los que busqué embarazo. Ahora no iba a ser la excepción. A pesar de mis rayes, el Barba sacó un turno para una eco este viernes, así su hijo puede conocer por primera vez a su hermanito. Obvio que yo estoy aterrada. Pero imagino que si está todo bien, quizás tire unos días más con algo de tranquilidad. Al menos hasta la TN.
Cuánta locura junta puede entrar en una cabeza que no para de pensar!!!! Espero poder disimular cuando este bebé ya haya nacido, así no se arrepiente de haber caído en este hogar =)
Gracias por leer y por pasar.

Seguimos.

Bueno, a pedido del público, va otro post, jajaja!!!
El lunes tengo turno con la genetista. Me va a explicar bien en qué consiste el triple test o algo así. Mezclan tres datos: tu edad, la traslucencia nucal, y un análisis de sangre. Y eso da un resultado estadístico acerca de cuántas probabilidades hay de que el niñito/a por llegar tenga algún problema genético.
Eso me tiene bastante ansiosa, pero al mismo tiempo siento que va a estar todo bien.
También me persigo un poco pensnado que, sin saber que estaba embarazada, me sometí a una tomografía computada con bastante radiación, y eso me preocupa.
Al final no pude hacer otra eco porque no conseguí turno y ahora ya pienso que lo mejor es esperar a la TN.
Prometo un post con algo más de onda apenas recupere la utilidad de mis neuronas!!!
Gracias por pasar...

Acerca de mi prótesis... gracias Chipi!!

Chipi me envió una página muy gráfica acerca del catéter que me pusieron, lástima que no sé subir las imágenes, o no sé por qué no salen...

Están aquí:

http://www.parklandhospital.com/patients_visitors/health_information/pdf/IH-I/I-153S%20Uret%20Stents.pdf

De todos modos les copié la info, por si alguna tiene curiosidad por saber en qué especie de robocop me estoy convirtiendo gracias a mi nueva prótesis =)

Qué es un catéter ureteral?
Es un tubito suave con espirales en cada
extremo. El tubito tiene hoyitos pequeños
por los lados para que el orin pueda salir por ahí. Un extremo
se coloca en su riñón. El tubito queda en su uréter y el otro
extremo queda en su vejiga. Los espirales ayudan al tubito a
quedarse en su lugar. Cuando su riñón produce orina, esta va
por el uréter a la vejiga donde permanece hasta que usted vaya
al baño a orinar.
Por qué necesito un catéter ureteral?
Puede necesitar un catéter ureteral por una de estas razones:
• hacer una vía alrededor de un bloqueo en su riñón o uréter
• ayudar a su uréter a permanecer abierto mientras sana después de cirugía.
• ayudar a su uréter a permanecer abierto mientras se saca un cálculo de riñón
Cómo me colocarán el catéter ureteral?
El catéter ureteral se lo colocarán durante su visita a la
clínica. La mayoría de las veces regresa a casa el mismo
día. Su doctor pasará el catéter por la uretra y la vejiga
hasta dentro del uréter y el riñón. Se necesita un alambre
para pasar el catéter hasta el riñón. Quitarán este alambre
cuando el catéter esté en su lugar. Unos rayos X especiales
llamados fluoroscopia se usan para asegurarse que el catéter
está en el lugar correcto.
Es posible que el catéter tenga que permanecer 1 a 2 semanas,
algunas veces más tiempo. Su doctor pedirá que le hagan unos
rayos X antes de sacar el catéter. Es para asegurarse que el uréter esté abierto.

Qué pasará después de que tengo el catéter puesto?
• Puede sentir algo de dolor mientras el catéter está adentro. Le pueden
dar medicina para el dolor.
• También le pueden dar otras medicinas para evitar los espasmos
(cólicos) o una infección en su vejiga.
• Puede sentir una fuerte y repentina necesidad de orinar mientras tiene el
catéter puesto.
• Su vejiga puede sentirse adolorida cuando orina.
• Su orina puede estar un poco roja, o rosada.

Novedades varias

Temo que este post será un poco aburrido, pero quería contarles cómo va todo.
El dolor fuerte que tenía en el costado izquierdo, el lugar en donde estaba estrechado el uréter, ha cedido finalmente. Se ve que esa  parte de mi cuerpo se va acostumbrando al catéter.
La vejiga, en cambio, sigue molestando, pero desde ayer un poquito menos. Ojalá siga así.
La uretra sigue molestando bastante, pero eso es debido a la endometriosis, ya que me encontraron endometriosis dentro de la vejiga, muy cerca de la uretra. Para eso no hay solución, dicen que el mejor "remedio" es el embarazo. Pero tengo entendido que frena la endometriosis, no que la cura. Ojalá cedan esas molestias también.
Intento tomar mucha agua y no siempre lo logro. Es fundamental que tome mucho líquido pero entre el trabajo y mis nuevos síntomas, no siempre es posible.
Les cuento de mis síntomas: siento que la panza me va a estallar a pesar de que en realidad no ha crecido.
Tengo acidez todo el tiempo. SIEMPRE. Y no se me va con nada.
Tengo una sensación permanente de vacío en el estómago, más bien en el esófago, que tampoco se me calma con nada... como un hueco doloroso.
Me duermo más temprano que de costumbre, pero también me levanto más temprano. No creo estar durmiendo más pero sí que la cuerda se me acaba prontito.
Me canso físicamente más rápido también.
(Comienza zona desagradable, personas sensibles por favor abstenerse)
Mi cuerpo está lleno de gases. Por suerte la mayoría decide salir por la boca y no por abajo... igual es un asco y me da mucha vergüenza, pero es totalmente indisimulable. Nuestra pareja está pasando una prueba de fuego!! Porque además, con todo el lío de los dolores en la vejiga y demás, cero momento para el erotismo. Si le sumamos mi recién descubierta capacidad de eructar cada diez minutos... pues bien, parece que esta pareja es fuerte de verdad, jejeje!!!
No quería dejar de contarles un poco de mí, pero estos días, como les dije, a mí me han pegado terriblemente mal y tengo una tristeza infinita por la muerte de N. K. De ahí, quizás, la poca onda de este post.
El hijo de mi marido quiere escuchar a su hermanito, el corazón de su hermanito. Eso nos obliga a hacer una eco antes de tiempo... IUPI!!! porque sino la próxima iba a ser ya la de las 12 semanas, la de la traslucencia nucal (creo que se dice así).
Creo que iremos este viernes... qué suerte que los niños tienen esas hermosas ocurrencias =)
Salutti a tutti!!!!

No me arrepiento de este amor...

Publicado en Página 12
Néstor y lo que viene 
Por Mempo Giardinelli

Escribo esto en caliente, en la misma mañana de la muerte anunciada de Néstor Kirchner, y ojalá me equivoque. Pero siento dolor y miedo, y necesito expresarlo.
Pienso que estos días van a ser feísimos, con un carnaval de hipocresía en el Congreso, ya van a ver. Los muertos políticos van a estar ahí con sus jetas impertérritas. Los resucitados de gobiernos anteriores. Los lameculos profesionales que ahora se dicen "disidentes". Los frívolos y los garcas que a diario dibujan Rudi y Dany.
Todos ellos y ellas. Caras de plástico, de hierro fundido, de caca endurecida. Aplaudidos secretamente por los que ya están emitiendo mailes de alegría feroz.
Los veremos en la tele, los veo ya en este mediodía soleado que aquí en el Chaco, al menos, resplandece como para una mejor causa.
Nunca fui kirchnerista. Nunca vi a Néstor en persona, jamás estuve en un mismo lugar con él. Ni siquiera lo voté en 2003. Y se lo dije la única vez que me llamó por teléfono para pedirme que aceptara ser embajador argentino en Cuba.
Siempre dije y escribí que no me gustaba su estilo medio cachafaz, esa informalidad provocadora que lo caracterizaba. Su manera tan peronista de hacer política juntando agua clara y aceite usado y viscoso. Pero lo fui respetando a medida que, con un poder que no tenía, tomaba velozmente medidas que la Argentina necesitaba y casi todos veníamos pidiendo a gritos. Y que enumero ahora, porque en el futuro inmediato me parece que tendremos que subrayar estos recuentos para marcar diferencias.
Fue él, o su gobierno, y ahora el de Cristina:
—El que cambió la política pública de Derechos Humanos en la Argentina. Nada menos. Ahora algunos dicen que estar "hartos" del asunto, como otros criticaron siempre que era una política más declarativa que otra cosa. Pero Néstor lo hizo: lo empezó y fue consecuente. Y así se ganó el respeto de millones.
—El que cambió la Corte Suprema de Justicia, y no importa si después la Corte no ha sabido cambiar a la justicia argentina.          
—El que abrió los archivos de los servicios secretos y con ello reorientó el juicio por los atentados sufridos por la comunidad judía en los '90.
—El que recuperó el control público del Correo, de Aguas, de Aerolíneas.           
—El que impulsó y logró la nulidad de las leyes que impedían conocer la verdad y castigar a los culpables del genocidio.
—El que cambió nuestra política exterior terminando con las claudicantes relaciones carnales y otras payasadas.
—El que dispuso una consecuente y progresista política educativa como no tuvimos por décadas, y el que cambió la infame Ley Federal de Educación menemista por la actual, que es democrática e inclusiva.
—El que empezó a cambiar la política hacia los maestros y los jubilados, que por muchos años fueron los dos sectores salarialmente más atrasados del país.
—El que cambió radicalmente la política de Defensa, de manera que ahora este país empieza a tener unas Fuerzas Armadas diferentes, democráticas y sometidas al poder político por primera vez en su historia.
—El que inició una gestión plural en la Cultura, que ahora abarca todo el país y no sólo la Ciudad de Buenos Aires.           
—El que comenzó la primera reforma fiscal en décadas, a la que todavía le falta mucho pero hoy permite recaudaciones récord.
—El que renegoció la deuda externa y terminó con la estúpida dictadura del FMI. Y por primera vez maneja el Banco Central con una política nacional y con record de divisas.           
—El que liquidó el infame negocio de las AFJP y recuperó para el Estado la previsión social.           
—El que con la nueva Ley de Medios empezó a limitar el poder absoluto de la dictadura periodística privada que todavía distorsiona la cabeza de millones de compatriotas.
—El que impulsó la Ley de matrimonio igualitario y mantiene una política antidiscriminatoria como jamás tuvimos.
—El que viene gestionando un crecimiento económico de los más altos del mundo, con recuperación industrial evidente, estabilidad de casi una década y disminución del desempleo. Y va por más, porque se acerca la nueva legislación de entidades bancarias, que terminará un día de estos con las herencias de Martínez de Hoz y de Cavallo. Néstor lo hizo. Junto a Cristina, que lo sigue haciendo. Con innumerables errores, desde ya. Con metidas de pata, corruptelas y turbiedades varias y algunas muy irritantes, funcionarios impresentables, cierta belicosidad inútil y lo que se quiera reprocharles, todo eso que a muchos como yo nos dificulta declararnos kirchneristas, o nos lo impide. Pero sólo los miserables olvidan que la corrupción en la Argentina es connatural desde que la reinventaron los mil veces malditos dictadores y el riojano ídem.  De manera que sin justificarle ni un centavo mal habido a nadie, en esta hora hay que recordarle a la nación toda que nadie, pero nadie, y ningún presidente desde por lo menos Juan Perón entre el 46 y el 55, produjo tantos y tan profundos cambios positivos en y para la vida nacional. A ver si alguien puede decir lo contrario.
De manera que menudos méritos los de este flaco bizco, desfachatado, contradictorio y de caminar ladeado, como el de los pingüinos.           
Sí, escribo esto adolorido y con miedo, en esta jodida mañana de sol, y desolado también, como millones de argentinos, un poco por este hombre que Estela de Carlotto acaba de definir como "indispensable" y otro poco por nosotros, por nuestro amado y pobrecito país.           
Y redoblo mi ruego de que Cristina se cuide, y la cuidemos. Se nos viene encima un año tremendo, con las jaurías sedientas y capaces de cualquier cosa por recuperar el miserable poder que tuvieron y perdieron gracias a quienes ellos llamaron despreciativamente "Los K" y nosotros, los argentinos de a pie, los ciudadanos y ciudadanas que no comemos masitas envenenadas por la prensa y la tele del sistema mediático privado, probablemente y en adelante los recordaremos como "Néstor y Cristina, los que cambiaron la Argentina".
Descanse en paz, Néstor Kirchner, con todos sus errores, defectos y miserias si las tuvo, pero sobre todo con sus enormes aciertos. Y aguante Cristina. Que no está sola.           
Y los demás, nosotros, a apechugar. ¿O acaso hemos hecho otra cosa en nuestras vidas y en este país? •

Vivir con dolor

Antes que nada, aclaro que estoy muy contenta con el resultado de la intervención, que logró instalar el catéter sin necesidad de una cirugía.
Sin embargo, desde el miércoles que los dolores no cesan. Especialmente los dolores en la vejiga, que como podrán imaginar, son totalmente molestos. Tengo permanentemente la sensación de querer orinar y es falsa.
Les cuento qué me hicieron: me colocaron un catéter de unos 26 cm de largo, que de algún modo "entuba" el uréter (perdón Chipi si pasás vos que sos tanto más clara para explicar simplemente los temas médicos... jeje). Es como una pajita larga (sorbete le llaman ahora, ja!) que conecta el riñón con la vejiga. Como el uréter estaba estrechado en una zona, esa "pajita" permite que el líquido pase por ahí, a pesar de la estenosis (estrechamiento). De esta forma, el riñón se ha ido "desinflamando" (en realidad fue drenando el líquido que tenía acumulado), y ahora hay que esperar a ver cómo evoluciona la corteza del riñón, la parte marrón, que se había achicado enormemente a expensas del crecimiento de la parte blanca (que retenía el líquido), y ver si logra reconstituirse. Frente a la posibilidad de perder definitivamente un riñón, la intervención fue sin dudas exitosa.
Pero lo cierto es que yo, desde el miércoles, tengo dolores y molestias permanentes. No las recientes de cualquier intervención, sino otras que aparentemente tienen que ver con lo que significa tener un tubo de plástico metido en el cuerpo, con una punta enganchada en el riñón y otra punta en forma de "rulo" metida en la vejiga... siento ese rulito tocar mi vejiga todo el tiempo, o quizás es una fantasía y es producto de la inflamación de la vejiga. No lo sé. Pero me arde esa zona permanentemente, siento como si tuviese una infección urinaria permanente que no tengo, y además suelo tener un dolor bastante fuerte tanto al orinar como al moverme (movimientos sencillos como caminar, levantarme, girar en la cama, etc). Ese dolor se ubica justamete donde estaba el estrechamiento del uréter.
El médico dice que "me iré acostumbrando" (nunca me dijo que se me iba a pasar, que era lo que yo esperaba).
No quiero ser quejosa ni parecer inconformista. Estoy feliz de que mi riñón esté en vías de recuperación y más feliz aún de estar embarazada. Pero siempre soñé con llevar un embarazo adelante con mucha felicidad... y esa felicidad que siento se ve ensombrecida por mi cara de dolor, mis gestos de dolor, mi vida acotada por el dolor... el catéter debo tenerlo al menos hasta el parto. Y tengo miedo de tener que vivir así todo este tiempo. Me pregunto cómo será cuando el bebé comience a crecer, cuando tenga ganas de orinar más seguido. Tengo miedo y me gustaría poder disfrutar más de este momento que tanto esperé en mi vida. Perdón las pálidas pero necesitaba descargarme. Gracias por pasar.

Estudios accesibles para el tratamiento de la infertilidad

Estudios accesibles para el tratamiento de la infertilidad

Un proyecto de investigación de la Facultad de Ciencias Bioquímicas y Farmacéuticas trabaja sobre el problema de la infertilidad. El objetivo primordial es crear un protocolo secuencial de estudio de la pareja con el fin de lograr un diagnóstico más rápido, seguro y menos costoso. Los estudios se hacen también sobre la causa inmunológica de la infertilidad, que aunque es una de las más importantes, es muy poco investigada.

La investigación, llamada “Salud reproductiva: desarrollo de un protocolo optimizado para el estudio de la infertilidad masculina en centros de salud pública”, es dirigida por Adriana Brufman y se desarrolla en el servicio de Reproducción humana, que depende de la Facultad, en el hospital escuela Eva Perón de Granadero Baigorria, donde la investigadora trabaja junto a un grupo de médicos, bacteriólogos, bioquímicos y el equipo de salud mental, entre otros. Allí se creó, a través de este proyecto, un centro de asistencia e investigación de la infertilidad.

“El objetivo es brindar una base sólida para poder aplicar una cantidad mínima de estudios óptimos que lleven a diagnósticos acertados. Nuestro grupo de investigación tiene una amplia experiencia en el tema, ya que trabaja desde 1994 en centros de salud pública, en proyectos acreditados y subsidiados por el ministerio de Cultura y Educación de la Nación”, contó a InfoUniversidades Brufman, cuyo grupo ganó tres veces consecutivas (2004/2006) la beca Ramón Carrillo-Arturo Oñativia que otorga el ministerio de Salud de la Nación.

La directora sostuvo que sus proyectos de investigación apuntan a mejorar la calidad de vida de la pareja, ya que se intenta “ordenar, optimizar y crear” las técnicas para encontrar y sistematizar el protocolo adecuado para su estudio integral.

Según la Organización Mundial de la Salud, una pareja es infértil cuando, luego de un año y medio de tener relaciones sin protección, no pueden concebir. La infertilidad es un problema que afecta a hombres y mujeres en todo el mundo. Se estima que cada año se agregan 2 millones de parejas con problemas de infertilidad y que esto representa una carga significativa para los recursos sanitarios de cada país.

“En general, la pareja se presenta en el laboratorio de Reproducción con todos los estudios anteriores, derivada por el ginecólogo o el urólogo, o directamente por iniciativa personal. El primer paso es un espermograma básico, con cultivos bacteriológicos y estudios inmunológicos en los que se busca la presencia de anticuerpos antiespermáticos, tanto en el hombre (autoanticuerpos) como en la mujer” explicó Brufman.

Además, “los estudios trabajan sobre la infertilidad de causa inmunológica, que es poco investigada, a pesar de que es una causa importante y en nuestro equipo de trabajo se estudia en la primera etapa del protocolo”, destacó la directora.

La importancia de estudiar al hombre y a la mujer en conjunto reside en que “la consulta la hace la pareja, nunca en forma individual, ya que el problema es ‘de la pareja’. Es muy común escuchar: ‘¿Quién es el que no puede?’, cuando en realidad es la pareja la que no puede. Tal vez ese hombre con otra mujer o esa mujer con otra pareja no tengan problemas de infertilidad”, remarcó la investigadora.

Las parejas con problemas de fertilidad se enfrentan con que deben abonar miles de dólares para acceder a las técnicas de reproducción asistida. Además de someterse a exhaustivos estudios que habitualmente resultan innecesarios. Esto motivó a la directora y al equipo de Reproducción a investigar los pasos previos antes de determinar cuándo una pareja es infértil, y a un bajo costo.

“Muchas parejas consultan luego de costosos tratamientos de alta complejidad sin éxito, y con estos estudios se puede arribar a un diagnóstico y, por lo tanto, a un tratamiento para lograr la concepción de la forma más fisiológica posible. Si no se da la fertilización en forma natural, a través de estos estudios, los profesionales podrán elegir el método más adecuado, sin tratamientos engorrosos y costosos que no arriben a buenos resultados”, indicó la investigadora, quien se encarga de recibir personalmente a las parejas con problemas para concebir.

Sucede a veces, relató Brufman, que los pacientes dicen: ‘Hasta acá llegué’, y deciden el camino de la adopción; pero también, muchas veces, con paciencia y constancia, siguiendo el tratamiento adecuado, logran tener bebés en forma natural.

El laboratorio

El equipo de investigadores del laboratorio de Reproducción humana del hospital Eva Perón trabaja desde hace tiempo en la implementación de estas técnicas mejoradas para la realización de los estudios previos al diagnóstico de infertilidad.

En la actualidad, el laboratorio cuenta con un equipo interdisciplinario y con pasantes de la carrera de Biotecnología que se están capacitando. También trabajan profesionales concurrentes de otras provincias y países.

Este centro de asistencia e investigación en Salud reproductiva a nivel hospitalario, donde la población puede tener acceso a estudios y tratamientos, es inédito en la provincia. “La idea es interactuar con los centros privados para convertir este lugar en un centro de referencia a nivel provincial”, cerró Brufman.

Intervención exitosa!!!!

Sí, aunque parezca increíble, ya estoy en casa. He tenido la mejor atención de parte de este médico que merece todos los laureles y las palmas: el Dr. Micheletti. Me llamaron a las 13 para pedirme que fuera antes (porque originalmente me habían citado para las 14). Llegué, hice el ingreso, me encargué de aclararle a cuanta persona pasara por al lado mío que estaba embarazada, y luego me quedé en la habitación, y en un momento me llevaron al quirófano. Todo eso estando super despierta, porque querían reducir al máximo posible la anestesia, por el embarazo. El anestesista un divino total, me hizo chistes, me hizo reir. Me hicieron poner las piernas arriba de dos especies de horquetas para quedar con todo a la vista y que pudieran intervenir mejor. Dije entonces que para quedar embarazada suponía que debía hacer eso frente a mi marido y no frente a tanta gente. Los escuché decir entre risas "esta chica ya está bajo el efecto de la anestesia diciendo pavadas". Y yo dije que no, que había pasado por muchísimas cosas para lograr el embarazo y ahora para cuidar a mi embrioncito, y que esas cosas no se habían reducido a abrir las piernas sólo con mi marido, que es lo que hace la mayor parte del mundo (ustedes, la mayoría de quienes me leen, saben que nosotras no pertenecemos a "la mayor parte del mundo", al menos en esto).
Me desperté y me dijeron que habían logrado pasar el catéter, lo cual ya fue una fantástica noticia.
Cuando llegué a la habitación, despierta, el Barba y mis padres ya sabían la buena nueva y estaban muy contentos.
A los pocos minutos me llevaron a hacer una eco para ver si el catéter había quedado bien ubicado (normalmente hacen rx para eso pero por mi hermoso estado no lo hicieron). Y ahí estaba el catéter, tan bien ubicado que ya la hidronefrosis (la inflamación de riñón) casi no estaba. El riñón estaba casi totalmente deshinchado. Ahora, obviamente, hay que esperar a ver si se regenera o no, y cuánto. Aprovecharon y miraron también a mi embrioncito, tan chiquito él, pero lleno de latidos, que ahora sí pude escuchar... y me dio mucha pero mucha alegría.
Me dijo el urólogo que encontraron endometriosis en la vejiga, lo cual explicaría también gran parte de las molestias. Es probable entonces que el uréter se encuentre obstruido en parte por la endometriosis... y en ese sentido, el mejor "remedio" es un embarazo. Así que tengo fe en que todo va a salir bien...
Obviamente, ahora tengo unos dolores y unas molestias antológicos, en la vejiga, en la uretra, me siento hinchada... pero bueno, no voy a tomar nada para proteger a mi porotito, y me bancaré los dolores y las molestias que tenga que soportar para que él esté bien.
Gracias por estar y por pasar.
Ah! me olvidaba: ayer no podía más de la acidez, un ardor terrible, me desperté en la noche varias veces... le pedí entonces a mi bebé que sólo por hoy mediera un descansito, porque tenía que estar en ayunas hasta la intervención, y cuando tengo mucha acidez estar en ayunas me mata... y tipo 4 am pude dormirme ya sin molestias, y hoy no las tuve en todo el día! Parece que me está escuchando!

Sentimientos

Acá estoy de nuevo, demasiado pronto. Mañana es el cateterismo y estoy con miedo pero también con mucha esperanza de que todo salga bien.
Sin embargo, estoy un poco molesta, enojada... en primer lugar, mi marido casi no me acompaña. Me dijo que tenía que trabajar (es médico y puede cancelar consultorio sin problema) y después ir a buscar a su hijo (a quien finalmente buscará su abuela, no era tan difícil buscarle la vuelta al asunto). Pero todo esto se lo tuve que sugerir y luego pedir, porque no salía de él decir que me acompañaría, que estaría al lado mío. Para él todo esto puede ser una pavada, pero a mí me da miedo y quiero que me acompañe. Mis viejos, por suerte, están al lado mío, y me acompañan a cada minuto, pero mi marido es él.
Como venía durmiendo mal, hace unos días comenzó a tomar benzodiazepinas para poder dormirse profundamente. Entonces hoy llegó de trabajar y se tomó una. Ahora está hecho un mongui, parece que se va a dormir mientras habla, habla lento, se le traba la lengua, y yo estoy asustada, y necesitaría contención, y él está borrado.
Y sé que me ama, pero a veces no vendría mal que se esmerara un poquito en demostrármelo en los momentos que él sabe que yo lo necesito. Porque finalmente, como vengo diciendo desde hace tiempo, la que viene poniendo el cuerpo soy yo.
Cambiando radicalmente de tema, y para que este post no sea pura pálida, les cuento que hoy fui a buscar la rutina de análisis que me pidió el obstetra, y me había pedido sub beta, y dio 65 mil y pico. Hoy cumplo 7 semanas de embarazo. Y eso, a pesar de mis miedos, no deja de ponerme muy feliz. Gracias por estar, y por leer.

Cateterismo

Ese es el nombre técnico de lo que me harán el miércoles. Hoy fui a reservar la habitación en el sanatorio, a pedir turno con el anestesista, y terminar los análisis que me faltaban.
Parece ser que es algo sencillo, pero obviamente tengo mis miedos. Tengo que estar en ayunas hasta las 16 hs que es la intervención y después dos horas más. Para una mujer que vive con acidez y hambre resulta cuesta arriba. Pero estoy acostumbrada a soportar estas cosas que, finalmente, son menores. Mañana estaré de 7 semanas. Mi gataflorismo está al máximo: si tengo algunos síntomas, me quejo un poco, pero si no tengo ninguno, me preocupo pensando si mi embrioncito estará bien.
Le pido que se agarre fuerte y que crezca sano, que no se asuste si ve pasar una camarita mirando las vías urinarias de su mamá, jaja!
Me entrego a los médicos deseando que todo salga bien, que pueden colocar el catéter sin riesgos, sin lastimarme más nada. Espero estar por acá el jueves contándoles que todo estuvo diez puntos. Gracias por pasar.

La primera eco

Vengo de hacerme la primera eco. Salió todo diez puntos. Lamentablemente el equipo no era de los mejores, pero habíamos decidido hacerla en ese lugar porque de ese modo también podría verla el ginecólogo. El embrión está bien ubicado y se vio un tenue latido, pero latido al fin. No saben la alegría y, sobre todo, la tranquilidad que tengo ahora. Ahora resta esperar al miércoles 20 y esperar que lo otro -el intento de "destapar" el ureter y ver si se reconstruye el riñón - también salga bien.
Gracias por estar allí...

Los primeros síntomas

Bueno, por suerte, sigo sin tener síntomas que me hagan la vida demasiado difícil. Por ahora tengo dos o tres: dolor en las mamas (hoy menos, pero estos días fue bastante fuerte), una acidez del demonio, y una sensación de tener hambre todo el tiempo pero que no se pasa comiendo (de hecho no tengo tampoco demasiada hambre).
Fui a ver a la secretaria de un obstetra que contactamos hace un par de semanas para que me diera la orden de análisis que me tengo que hacer (son muchísimossss!!!!). Y me preguntó si quería repetir la sub beta. Le dije que no, porque - aquí entre nosotras - me da miedo. Miedo de que haya bajado.
Todavía no me lo creo. No puedo creer estar embarazada. Pienso que es un sueño y que en cualquier momento alguien me va a despertar con una cachetada. Juro que es así. No termino de convencerme.
Se acercan fechas claves estos días: mañana (15) será la ecografía y el miércoles (20) la intervención para intentar ponerme el catéter. No se consiguió el catéter que dura un año, así que el que me van a poner dura sólo 6 meses (eso quiere decir que, si todo sale bien, en 6 meses, con una panza gigante, me tendrán que volver a intervenir...). Si no logran pasar el catéter de este modo, vamos a cirugía.
Estoy un poco asustada, un poco nerviosa. Mis molestias urinarias obviamente siguen (no de infección, sino las de siempre, las que me llevaron a descubrir todo este lío renal). Y sueño con sentirme bien. Pero todo, todo, todo eso, me parece relativo... poco importante, al lado de la necesidad de saber que mi embarazo sigue bien, y que mi bebé será sano.
Gracias por leer...

Un "secretito"

Les quería contar, para quienes tienen problemas de ovulación, lo que hice este mes que pasó. En todos los monitoreos que me habían hecho, habían visto que mis folículos crecían pero que se luteinizaban antes de largar el óvulo. Eso se llama síndrome de folículo luteinizado. Entonces si bien tenía todos los síntomas de ovulación (incluso el flujo clara de huevo), porque mis hormonas sí funcionaban bien, no llegaba a ovular. Un evaplan funcionaba bien porque detectaba el pico de la hormona que produce la ovulación, pero nada decía acerca de que había sido una "falsa alarma".
Como casi todas nosotras, había recorrido mil y un foros. No había encontrado respuestas para este problema. Pero en una página leí una vez que una chica decía que, cuando sentía que "sus ovarios querían ovular y no podían" (yo nunca sentí eso, pero bueh), se tomaba dos cápsulas de MACA (la raíz peruana) y entonces ovulaba.
Yo pensé que probando no perdía nada y este mes que pasó hice eso. El día 13 y el día 14 de mi ciclo tomé dos cápsulas de maca. No sé si eso influyó o no pero quedé embarazada ese mes. Y días antes me había pasado horas llorando porque, a causa del folículo residual, no podría hacer la inseminación artificial ese mes! Y miren lo que pasó! En fin, no creo que existan las respuestas mágicas, pero como la maca es natural, pensé al menos en probar y hoy quería compartir eso con ustedes. También hice acupuntura este mes que pasó, aunque más enfocada en los riñones (no sabía aún del problema en el uréter), y luego sí más enfocada en las vías de la fertilidad (según me dijo mi acupunturista).
Ojalá algo de todo esto sirva.
PD: las molestias urinarias de tipo "infección urinaria" han cedido y por ese motivo el médico prefiere que espere el resultado del cultivo, al cual supone negativo. Porque cuando me hagan la otra intervención en el riñón, en 10 días, tengo que tomar antibióticos por prevención y prefieren no llenarme de antibióticos...

Ufa!

Parece que tengo una infección urinaria de nuevo. Era algo que podía suceder, porque es muy común en las embarazadas y se pueden imaginar que con mi problema, es el triple de probable... tengo un poquito de miedo, sé que no siempre las bacterias son "sensibles" a los antibióticos que están permitidos en las embarazadas. Y estoy suuuuper molesta. Ya llevé igual la muestra al laboratorio y ahora hay que esperar hasta el martes. Los ginecólogos y obstetras están masivamente en un congreso de la especialidad en Salta, y yo no sería capaz de molestar llamando por teléfono. Mañana además es feriado en Rosario porque es el día de la virgen de la ciudad. Las molestias, vaya y pase, me las banco... ya he soportado tanto!!!! pero el miedo de que esto podría hacerle mal al bebito taaaan pequeñito... ¿quién me lo saca? Sí, ya sé, mañana tengo que llamar al ginecólogo aunque esté en el medio de su disertación, ¿no?

3520

Ese fue el resultado de mi beta de hoy, con una semana de atraso. Estoy feliz. Tengo entendido que está muy bien, no?
Gracias, gracias, gracias por pasar, por estar, y por hacerme el aguante.

El premio nóbel de medicina

El Nóbel de medicina fue para el creador de la fertilización in vitro. Creo que es un buen premio, al menos a mí me pone contenta. Ojalá junto con el nóbel se dé más publicidad a los problemas de fertilidad y las dificultades para afrontarlos, no sólo las económicas (que ya son muy importantes).
Brindemos por la Ley. Que salga prontito!!!!

Temblando

Hola a todas...
me he pasado el fin de semana esperando sentir algo. N osentí nada. Sigo sin ningún síntoma. NINGUNO. Las dos amigas que saben dicen que dentro de un tiempo voy a estar a las puteadas por tener síntomas y voy a extrañar el momento en que no los tenía. Pero ahora sigo sientiendo mucho miedo!
En fin, la suerte está echada. Me hice una nueva sub beta hoy que estará recién para las 20 hs.
También fui al médico y la intervención  - no quirúrgica pero con sedación y anestesia - es para el 20 de octubre. Si la beta da bien, tengo una eco el 15 de octubre.
No paro de temblar.....

Cómo fue que me enteré de mi embarazo....

A pesar de tooooodos los problemas que he tenido durante dos años para quedar embarazada, siempre - o casi - fui un relojito con mi ciclo menstrual. Sólo una vez en estos dos años tuve un atraso. Y por supuesto, el evatest marcó un horrible negativo.
En medio de todo el caos que era mi vida en estos días, por todo este lío del riñón y demás, el día martes me di cuenta de que era ese el día que debía indisponerme. No quiero engañar a nadie: mil veces antes había pensado en cuántos días faltaban para el martes, pero esos días que siempre se me hacían eternos, interminables, dolorosos y angustiantes, esta vez se pasaron más rápido debido a las mil y una consultas médicas que tuve que hacer y debido, también, a que el dolor y la angustia tenían otra causa.
Pero llegó el martes y yo era totalmente conciente de que me tenía que indisponer y que no pasaba nada. Miraba mi bombacha cada vez que iba al baño esperando la "mancha voraz". Llegué a decirle al Barba: "qué bueno que no me van a operar estando indispuesta, porque me indispongo una semana antes de la cirugía".
Síntomas: ninguno. ABSOLUTAMENTE NINGUNO. No me dolían ni me duelen las mamas, ni los ovarios, ni nada. No tengo sueño (al contrario, tengo insomnio, porque la cabeza no me para). No tengo hambre. No tengo asco, ni náuseas.
El miércoles se suponía que iba a tener noticias médicas, y entonces el martes a la noche pensé que apenas me despertara haría el test con la primera orina de la mañana. La misma orina que me viene haciendo sufrir tanto.
Tenía el evatest ese que tenés que hacer pis sobre el palito, no en el recipiente. Lo tenía desde hacía meses, o quizás un año, y nunca jamás lo había usado... Ni siquiera me fijé si estaba vencido. Haciendo equilibrio me puse a hacer pis intentando embocar el chorro en el palito.
Terminé. Le puse la tapita. El Barba se estaba yendo. Lo miré. Y vi aparecer una tenue segunda rayita. Lo llamé a los gritos. Temblaba. Le dije "para vos esto es positivo? el único test que hice en mi vida se veía hiper blanco, y este está rosita". Y él me dijo "sí, es positivo". Y nos abrazamos, y lloramos, y yo temblaba, y le decía "va a estar todo bien? no es un bajón que sea ahora? qué va a pasar con mi riñón? tengo miedo!!!" y mil cosas más, mientras me reía, lo abrazaba, y lloraba. El intentó tranquilizarme, se tenía que ir, llegaba tarde. Le pedí que me hiciera el pedido de análisis de sub unidad beta (es médico). Me cambié volando y me fui al laboratorio. Queda a 7 cuadras y de todos modos me tomé un taxi. Le conté al taxista que iba a hacer mi primer test de embarazo, que ya me había dado positivo el casero, etc. Le dejé de propina como 4 pesos de vuelto, porque estaba feliz, le dije que era un día para festejar. Me sacaron sangre, y me dijeron que el resultado estaría para las 18.
Me fui ahí sí, caminando despacito, y pasé por otro laboratorio y pedí otro análisis de sub beta (sí, estoy loca, pero eso demuestra mi incredulidad, años esperando, tanto padecimiento... no podía ser cierto tan fácil!) Y ahí pagué el análisis particular. También estaría para las 18. Yo tenía que trabajar a la tarde. Pasé a buscar uno y otro lo pasó a buscar el Barba. Y los dos dieron casi igual. Mucha felicidad.
Ojalá dure. Ojalá se quede. Ojalá esté bien implantado. Ojalá sea sano.
Ya sé que lo mejor de todo esto es sentir que, a pesar de todo, puedo quedar embarazada. Pero muero de ganas de que este bebé se quede con nosotros.
Gracias por pasar, por estar. Las necesito mucho.

parte médico III

Bueno, con las novedades en la mano fui a ver al urólogo.
Todo esto se desencadenó en muy poco tiempo: el jueves 23 de septiembre me habían dado el resultado de la TAC, había ido a ver a la uróloga con la que me venía atendiendo y ella me dijo que me tenía que operar sí o sí.
El viernes 24  me dijeron que me operaban el 7 de octubre.
El sábado 25 me reuní con mi clínico quien, a su vez, llamó a un urólogo de su confianza para evaluar el caso.
El lunes 27 fui a ver al urólogo, segunda opinión, quien me prometió estudiar el caso y luego ver.
El miércoles 29 el urólogo me dijo que fuera a conversar con él el viernes 1. Ese día me enteré de que estaba embarazada.
El jueves 30 fui a cancelar el turno con el quirófano que tenía reservado para el 7 de octubre. Hablé con la uróloga y no se mostró muy convencida de no operar, y creo que tampoco le gustó demasiado que hubiese una segunda opinión, no lo sé, quizás fue una sensación mía.
Hoy fui a hablar con el urólogo y me dijo que, luego de haberlo discutido con mi clínico y con un grupo de colegas, llegaron a la conclusión de que era mejor intentar pasar un catéter por vía cistoscópica y luego ver cómo evoluciona el riñón. No se descarta la cirugía pero quizás sería más adelante. Le conté que estaba embarazada y entonces me dijo "con más razón, intentemos esto". Estoy muy contenta, todavía un poco asustada, pero también aliviada.
Gracias a todas por pasar.... no saben cuánto necesito su compañía en estos días. Además, son las "únicas" que saben del positivo, además de mi familia y la del barba.
Ojalá este bebé se quede con nosotros hasta el final, y que nazca y crezca sano.

Montaña Rusa

Estos días son una montaña rusa de sentimientos. De la angustia y la desesperación a poner la cabeza en frío y tratar de pensar cuál es la mejor opción. Claro que, para saber cuál es la mejor opción, tenía que tener todos los datos posibles en mi cabeza. Entre ellos, si estaba embarazada o no. Ayer me hice finalmente el test. Como siempre, apareció la primera raya firme y colorida... pero por primera vez en mi vida, apareció también la segunda raya, suave, tenue, desvaída.... pero estaba!!!!! CHICAS: ESTOY EMBARAZADA.
Pensé que jamás en la vida iba a poder dar esta noticia. Estoy muerta de miedo, vengo demasiado golpeada. Siempre pensé que esta noticia me iba a encontrar desbordante de alegría y ahora por momentos me río y por momentos lloro. Sigue la montaña rusa.
Me hice ya el sub-beta: me dio 319 (dos días de atraso). Mi fecha de última menstruación fue el 31 de agosto. Tengo entendido que están bien los valores. Pero no sé, no sé nada.
Ahora me estoy yendo para el sanatorio a cancelar la fecha de la cirugía para el 7 de octubre, porque sea lo que sea que tenga que hacer, a partir de ahora necesito más tiempo para pensarlo, y no mandarme de una al quirófano. Ahora somos dos.
Ojalá todo esté bien. No puedo esperar a la eco para saber si hay latidos y si está bien ubicado. Por favor recen por mí. Yo les conté que no creo en nada... ayer me invadió una necesidad infinita de agradecer. Supongo que mañana iré a la iglesia, no sé bien a qué, pero siento esa necesidad. Ni siquiera estoy bautizada!!!
Por supuesto, estoy muerta de miedo también por el riñón, no lo puedo dejar ahí sin tratar y que deje de funcionar del todo, y menos en un embarazo, que parece que complica todo. Pero quiero saber si hay otras opciones y si se pueden esperar unos 9 meses o más para la cirugía (seguro me dicen que no, pero yo necesito pensarlo igual...)
Gracias por estar, por pasar, por leer. Necesito de uds más que nunca, son las únicas que lo saben, salvo mi círculo más íntimo a quien tuve que enterar por qué no me iba a operar.
Más tarde, cuando vuelva del sanatorio, les cuento los detalles de cómo fue hacerme el test y demás.
Abrazos y besos,
Mile

pensando qué hacer....

Amigas,
gracias a todas por pasar y estar pendientes. Yo por ahora estoy evaluando qué es lo mejor de hacer. Ya tengo turno en un quirófano para el 7 de octubre, pero estoy esperando la evaluación que va a hacer de mi caso otro equipo de médicos, y luego de eso espero poder tomar la mejor decisión para mí.
Hay mil vericuetos en el medio que son tediosos de contar y más aburridos aún de leer, son todas cuestiones técnicas que debo tener en cuenta y que, como no soy médica, no puedo decidir del todo. Cualquier decisión que tome seguramente me dejará un poquito disconforme, con miedos, etc. La solución ideal no existe, o al menos no es posible llevarla adelante. Ahora me debato entre laparoscopía o cirugía a cielo abierto, la convencional, y la verdad es que no sé qué hacer, cada una tiene sus pro y sus contra.
Mientras tanto, y aunque parezca mentira, o una broma de muy mal gusto del destino, por segunda vez en mi vida tengo un atraso. Es un atraso mínimo: un día. Pero suelo ser muy regular. Espero que se deba a todo este nerviosismo, porque imagínense que esa noticia que hace tanto espero, en este momento sería devastadora, porque no me pueden operar estando embarazada, y si no me operan pierdo un riñón definitivamente. Igual no tengo ningún síntoma, así que pienso que sólo es un atraso debido a toda la situación estresante que vengo pasando. No obstante, mañana me haré un test.
Gracias a todas por estar, no dejen de pasar que son parte de mi sostén estos días.
Abrazos y besos,
Mile

Bronca y angustia

En general no soy una persona miedosa, pero la anestesia es algo que me aterra. No obstante eso, ya pasé por dos cirugías y una sedación total para hacerme un estudio. Cada vez que he tenido que poner el cuerpo lo he hecho, aunque fuera a mi pesar. No me amedrentan los estudios dolorosos (por ej, la histerosalpingografía), ni que me saquen sangre, ni que me pongan inyecciones. Ni siquiera me quejé de las innumerables ecografías transvaginales. Sin embargo, hay algo que me saca de quicio, y es que mi entorno no crea cuando yo digo que algo me duele. Especialmente porque, como acabo de decir, tengo bastante tolerancia al dolor.
Hace casi 8 meses que vengo diciendo que tengo una molestia. Pasé por dos ginecólogos, mi cirujano, dos urólogos, tres clínicos, dos médicos de guardia y varios análisis de distinto tipo y tenor. Nadie creyó del todo en mis afirmaciones. Las molestias urinarias me impulsaron a seguir insistiendo y buscando por mi cuenta. Fui yo la que le recordé a la uróloga que todavía no me había hecho una ecografía de riñón, a pesar de que la molestia era más bien en la uretra.
Y fue así como descubrió el terrible lío que tengo. Y fue así como me dijeron ayer, sin que pudiera esperarlo, que tenían que volver a operarme. Una operación compleja, dolorosa, con un postoperatorio también largo y doloroso. ¿Puedo negarme? Claro que no. De hacerlo, perdería por completo el riñón izquierdo, y hay que tratar de salvar lo que queda.
Todo esto me tiene enojada pero, sobre todo, angustiada. No puedo parar de llorar y esto me asusta más aún: se supone que uno debe llegar al quirófano en las mejores condiciones anímicas posible, y las mías son las peores imaginables. Estoy haciendo esfuerzos para mejorar pero es en vano.
Pienso en que, además, voy a tener que suspender la búsqueda varios meses y me da más tristeza aún.
Y lloro de nuevo, una y otra vez. No quiero tener que pasar por esto, pero obviamente que yo no quiera no influye en nada.
Todas nos preguntamos alguna vez ¿por qué a mí?, y sabemos que es una pregunta tonta sin respuesta. Pero estos días me aplasta la cabeza. Juro que no soy una mala persona. No merezco esto, aunque no haya nadie a quien reclamarle por esto que me pasa.

más difícil que nunca

vengo de la médica. Mi riñón casi no funciona, debido a la obstrucción de la vía urinaria. La única salida es operar, y hay que hacerlo lo antes posible. Tienen que cortar el uréter y reconectarlo. Varios días de postoperatorio más sonda muchos días más. Estoy devastada, muerta de miedo, y con una angustia que no me deja vivir. El lunes pido turno en quirófano, y me dirán la fecha. No puedo creer tener que volver a operarme.

resultados provisorios

Vengo de retirar la tomografía (fui ayer y no estaba). Dice un montón de términos rarísimos que no entiendo. Llamé a una amiga médica y me dijo que, traducido, el informe dice que no tengo ni cálculo renal ni tumor. Y ella supone que es todo consecuencia de la laparoscopía que me hicieron en el verano. En unas horas tengo turno con la uróloga y veremos qué me propone. Para mañana tengo otro turno para tener una segunda opinión. Deseo que termine pronto toda esta pesadilla. Vuelvo a escribir cuando sepa el pronóstico de boca de la uróloga. Ah! de yapa, parece que tengo quistes de endometriosis de nuevo. Todas buenas noticias! sigue la tristeza.

Tristeza

Hoy estoy tristísima. Me siento meada por una manada de dinosaurios. Todo indica que me tendrán que operar nuevamente y muero de miedo de sólo pensarlo. Hasta ahora, ninguna de las cirugías ha sido sin consecuencias. Tengo mucho miedo y mucha tristeza. Me siento abatida y cansada de pelearla. Sé que debo seguir adelante pero siento que no tengo con qué. No puedo parar de llorar.

parte médico II

Bueno, hoy finalmente me hicieron la tomografía. El riñón está mucho más dilatado y agrandado de lo que se veía en la eco. Eso es todo lo que me dijeron. Yo pregunté ansiosa qué habían encontrado pero no me quisieron decir, dijeron que eso lo dejan en manos de la médica que informa. El informe estará recién el miércoles. Se supone que hay una obstrucción en el uréter que sale del riñón dilatado. Qué causa esa obstrucción, es lo que no se sabe y lo que me dirán el miércoles. Una de las opciones es que sea una consecuencia no deseada de la laparoscopía. Justamente fue en mi trompa izquierda que sacaron la mayor cantidad de endometriosis, y para eso la van "quemando". El instrumento que usan para quemar quema un cm alrededor del foco, y el uréter pasa justo por encima d la trompa de falopio. Si fuera eso, las opciones para "arreglarlo" van desde una cistoscopía (meten un tubo con cámara por la uretra) que llegue hasta el uréter y ponga un dilatador artificial, hasta una nueva cirugía laparoscópica para cortar la parte mala y reconectar todo (espero que no sea esto). Obviamente, pueden ser otras causas: un cálculo, una obstrucción inespecífica, o cosas mucho peores que no me animo ni siquiera a nombrar.
Estoy bastante asustada, y la espera hasta el miércoles se hará eterna. Pero no pierdo las esperanzas de que todo esto se pueda arreglar con la menor exposición posible, porque sinceramente no quisiera pasar por otra laparoscopía.
Les agradezco muchísimo por estar ahí, saber que uds. leen y me acompañan, que son luchadoras, me da fuerzas también a mí para seguir luchando. El miércoles les cuento las novedades. Gracias por leer!

parte médico

Mi vida se parece cada vez más a eso, a un parte médico.
Vengo del clínico: el lunes me hacen una tomografía. Parece que lo del riñón no es una pavada. Hay que ver qué está causando esa inflamación. Estoy asustada.

Vericuetos mentales

Si hay algo que siempre me enoja en esta vida, y mucho, es tener que soportar los comentarios de amigos, conocidos, médicos, o estúpidos de turno, que pretenden dar a entender que una mujer no queda embarazada porque su psiquismo se lo impide. "Estás muy nerviosa", "váyanse de vacaciones a descansar y seguro quedás", "será que quizás no lo deseás lo suficiente" y "cuando te relajes va a llegar solito" son algunas de las tantas frases ridículas que he escuchado y que seguramente hemos escuchado muchas de nosotras. Lo máximo me pasó hace un par de semanas cuando una persona que de verdad quiero mucho y que sé que me quiere, y que - aunque parezca mentira - sé que suele ser cuidadosa con sus palabras, me dijo muy suelta de cuerpo "se ve que para vos la idea de que "todo no se puede" te pegó por el lado de la maternidad, y como profesionalmente te va de diez, entonces lo que no se puede es tener un hijo". Y agregó, con soltura, "qué pena que sea así". A lo cual yo tenía ganas de responderle (después de haberle colocado una trompada) "y a vos quién carajo te dijo que es así???? y quién sos vos para venir a interpretarme la vida si ni siquiera te pago??? ¿además todavía no te enteraste que le pago fortunas a mi analista cada semana para que sea él quien tenga el privilegio de las interpretaciones?" y por último, "¿por qué no te vas a la peatonal a interpretar cosas al voleo que por ahí hasta te ganás unos pesos?". Obviamente no le dije nada de todo eso y quedó todo guardado en mi cabeza. La quiero mucho y no quisiera que nuestra relación se resienta por estas cosas. Ella tiene ya dos hijos, quedó embarazada (por supuesto) en menos de lo que canta un gallo, y encima se cree la mejor madre del mundo. Nada puedo decir yo de mis dolores que ella siempre piensa, no sólo que ya va a pasar, sino que además todo tiene que ver con mi cabeza.
Parece secundario o irrelevante que me hayan sacado endometriosis de las dos trompas, que hayan descubierto que no ovulo ni con estimulación, y que además mi cuerpo venga funcionando mal. Quizás "si lo deseara en serio" todo esto no pasaría.
Estoy convencida de que este tipo de intervenciones, además de lastimar, nos menosprecian terriblemente en nuestro deseo de ser madres. Deberían estar prohibidas. O al menos, ya que eso no se puede, debería yo tomar más coraje y decirle a mi amiga que se vaya un rato a la mierda, y que cuando vuelva seguimos siendo amigas, porque de verdad la quiero, pero no quiero que me hable más de eso.

Un psicoanalista a la derecha por favor!!!

Anoche tuve un sueño. Soñé que paría un niño. Estaba en mi habitación y sentía que ya era el momento. Era raro porque no tenía el teléfono de mi obstetra, no había ido a controles en los últimos meses, nada. Sin embargo, sabía que venía. Lo paría sola, sin esfuerzo. Lo limpiaba y lo acomodaba en mi pecho. Enseguida comenzaba a tomar la teta con fruición. Quería avisarle al Barba pero mi voz no salía. Gritaba y no me escuchaba porque sólo tenía un hilo de vos. En segundos mi hijo ya tenía dos o tres años. Y yo le explicaba que su padre era un hombre bueno, que tenía mucho trabajo, porque ayudaba a las mujeres a tener sus hijitos. Entonces aparecía el padre, que era mi médico especialista en fertilidad, y no el Barba. Qué locura. Encima me falta una semana para volver al analista!!!!
Era tan real! Sobre todo el momento en el que se alimentaba de mi pecho. Supongo que tendrá que ver con que ayer fui a visitar a una amiga que tiene su bebé de dos meses... una de esas que se embarazó sólo cuando el marido la miró fijo más de 5 minutos, jejeje!

Inflamación de riñón

Vengo de hacerme una eco reno vesical, por estos problemitas urinarios que tengo y que no se van. El ecógrafo me dijo que tengo una inflamación bastante importante de uno de los riñones. Eso quizás podría explicar mis síntomas, pero no tengo la menor idea de qué lo origina ni qué lo cura. Obviamente no me pegó muy bien la noticia, porque sigo acumulando problemas, dolores, molestias... El lunes tengo turno con la uróloga y ahí veré qué me dice. Quiero tomarme vacaciones de los médicos, de todos, por lo menos por un año!!!! Vivo en los médicos. Esto no tiene fin. Además, hace días que me duele la cabeza sin parar. Ojalá al menos pueda saber qué me pasa. Y si no, que venga Dr. House!!!!!

Mañanas de sol...

Como cantaba Sumo.
Hoy, por primera vez en muchos meses, me sentí mejor. Un sol hermoso ahí afuera me invitó a asomarme a la vida de nuevo. Salí con mis dolores a cuestas, los del alma y los del cuerpo. Saqué a pasear mi tristeza, mi vulnerabilidad, mis dolores de cintura, mis molestias urinarias, mis lágrimas fáciles, mi infertilidad. Saqué todo eso al sol. Me fui a almorzar al lado del río, pegado al río - Rosario es una ciudad maravillosa para eso, con todo el río disponible ahí nomás, al alcance de la mano - y me tiré en una reposera con una mesita ratona al lado, tomé agua con mucho limón para limpiar las vías urinarias y me quedé en musculosa disfrutando de eso, del sol. Recordé junto a una amiga viejos amores, viejas historias, viajes y odiseas. Recordé que a veces me he sentido una mujer excepcional, y no me importa que esto suene pedante. He amado y me han amado. Estoy enamorada y muero por tener un hijo. Eso soy yo ahora, además de muchas otras cosas. Hoy no permití que las lágrimas me empañaran el sol. Y tuve un largo momento de felicidad.

seguro que algún día...

... este blog se irá llenando dee buenas noticias. Por ahora no, parece que no es el momento. Ayer me dieron los análisis de la tiroides y está otra vez descontrolada. Conseguí turno con mi endocrinóloga para dentro de un mes. Mientras tanto no sé qué hacer, sé que también influye en las búsquedas de embarazos. Las molestias urinarias no cesan. ¿Alguien encontrará algún día la causa de todo esto? ¿Podré sentirme bien finalmente? Espero ansiosamente ese momento. Y verán que no suelo ser una persona tan negativa. Pero juro que este año me ha superado ampliamente, ya no tengo de dónde sacar buena onda.

Se sigue poniendo difícil

Día 3 de mi ciclo. Eco transvaginal. Resultado: folículo residual de 13 mm. Pasos a seguir: esperar. No se puede hacer estimulación, ni inseminación, ni nada este mes. Estoy muy triste. Y no puedo parar de llorar.

¿Justicia divina?

Lo que voy a contar es una pavada que, seguramente, vivió muchísima gente. Es decir, no es nada original ni lo que pasó ni lo que sentí. Pero estoy tan triste y con bronca que, como siempre, elijo este lugar para descargarme.
Ayer conversaba con una amiga, y le preguntaba a su vez por otra amiga (de ella, yo sólo la conozco de vista). Y mi amiga (que seguramente no me había contado esto para no amargarme), me contesta tímidamente: Celina está embarazada. Yo no cabía en mi asombro. Hasta donde yo sabía, Celina estaba sola, sin novio desde hace ya varios años, y sin nadie "en vista".
Pues bien, Celina conoció un muchacho, que ni siquiera vive en esta ciudad sino que estaba de paso. Tuvieron dos noches de sexo descontrolado. Sí, sólo dos noches. Celina está embarazada. Yo también llevo dos.... dos años de buscar infructuosamente. Celina decidió tener a su bebé porque se siente que ya está grande y que seguramente le va a costar tener una oportunidad como esta. El muchacho ni piensa hacerse cargo (él se lo pierde, claro, pero convengamos que no debe conocer ni el apellido de Celina).
Por esto me enojo, muchas veces, cuando me dicen que "Dios elige el momento para cada una" o ese tipo de cosas. ¿Dios acaba de elegir que un niño nazca sin padre? ¿Dios ha decidido que mi marido y yo, que nos amamos, y que esperamos con muchísimo amor este hijo que no llega, no merecemos tener ese hijo?
Es muy doloroso... sé que les ha pasado quizás varias veces. Pero sinceramente me enoja. Me acordaba incluso de la amiga de Ashiku y realmente no cabía en mí de la sensación de injusticia.

mi cuerpo

Entre mañana y pasado debería indisponerme. Y hacer la eco, y si da bien la nueva estimulación, y los etc. que ya les conté. Pero resulta que la molestia urinaria que tengo no se me ha ido. Hace 15 días me pidieron un estudio y allí salió que tengo una inflamación aguda en las vías urinarias pero no se sabe cuál es la causa.

Obviamente no quiero empezar ninguna estimulación si no sé qué tengo. En primer lugar porque no quiero sentirme mal mientras hago todo esto, quiero sentirme plena, tranquila, serena. Y sana. En segundo lugar, porque no sé qué puede haber detrás de esta inflamación que hace meses que no se va, y temo que en algún momento me receten antibióticos que sean incompatibles con el embarazo (porque ya les dije que está decidido que voy a quedar embarazada el próximo mes, ;-) jeje)
Los médicos tienen turno para nunca. ¿Yo? Apuradísima, obvio. Apurada por volver a intentar, apurada por saber qué tengo. Sé que el apuro no ayuda. Pero no saben las ganas que tengo de ser mamá!

mal

Es bastante feo lo que me está pasando últimamente. Resulta que tenemos muchos amigos. Pero hay cuatro parejas con las que nos vemos alternativametne, bastante seguido, con quienes salimos a cenar, o nos juntamos en casa. La primera pareja tiene una hija de un año y medio. La segunda pareja tiene un niño de 9 meses. La tercera pareja tiene una niña de 8 meses. Y la cuarta y última pareja tiene un bebé de dos meses y medio. Hasta ahora, a pesar de que hace casi dos años que estamos buscando un bebé, nunca me había molestado. Pero hoy en día se me hace cuesta arriba pensar en un encuentro con ellos. Y menos todavía si van a estar más de uno a la vez. Me siento totalmente desubicada. Todos ellos saben de nuestra búsqueda, de los malos resultados que tuvimos hasta ahora. Pero ya no puedo soportar verlos tan felices con sus hijos y nosotros con las manos vacías.
Me siento terriblemente egoísta, y mala persona... no es la primera vez que siento esto. Pero tampoco lo puedo evitar. Entonces me estoy aislando, distanciando. Y son amigos a quienes quiero mucho. Pero ya no tengo ganas de verlos, al menos, no por ahora.

Gente loca

Hace unos días salí a pasear a mi perra. Es preciosa, la adoro. Es tan bien educada que hace sus necesidades, cualquiera de ellas, al pie de un arbolito. Por las dudas, yo llevo siempre mi bolsita para levantar cualquier imprevisto que quede en la vereda.
Paseaba entonces con ella cuando de pronto sale una señora de una casa.
Señora - Disculpame, querida
Yo - ¿si? (esperando que me felicite por mi linda perra, cosa que suele ocurrir, o que me piropee el hermoso ejemplar...)
Señora - Recién vi que tu perra me meó el cantero (de la vereda, of course)
Yo - (asombradísima, sin entender qué me quería decir, y desorientada totalmente) No, no fue mi perra, no levanta la pata para hacer pis...
Señora - No me mientas, yo la vi (tono serio)
Yo (enojándome): señora, no entiendo por qué me lo pregunta, pero de todos modos no fue mi perra. Mi perra sólo hace pis y caca en los árboles, y además (mientras sacaba la bolsita de mi bolsillo) yo le junto la caca!
Señora - si tanto querés a los animales, deberías querer más a los seres humanos. No pensás en los chicos chiquitos, que pobrecitos, se pueden resbalar y caer, y apoyarse sobre el pis o la caca de tu perra
Yo (cada vez más asombrada, sin poder creerlo, pero intentando conservar la calma): señora, todos los perros hacen lo mismo, pero de todos modos la mía lo hace en los árboles, ya le dije...
Señora: bueno, ya que lo hace en los árboles, que lo haga del lado de la calle, así nadie se cae encima del pis y la caca
Yo (ya harta y denodada): Ah ! NO!! eso es peligroso para MI PERRA. Jjaja
Señora, ya sacada y fuera de sí: ves, mentirosa, seguro que el cantero lo meo tu perra.
YO: pero por qué no se va a la mierda!!!!
Y señora se metió en su casa, mientras me gritaba "mentirosa" y "sucia". ¿Puede ser??

Detalle: los canteros que señora tiene en la puerta de su casa, esos que supuestamente meó mi perra, están llenos de esas plantas con muchísimas espinas que dan unas florcitas rojas chiquititas. Si algún niño se cae ahí arriba, muere de tétanos...

Lo que me pasa

En el post anterior olvidé de explicar lo que me pasa "biológicamente" hablando.
Formo folículos pero no se rompen. Nunca. Es decir, si miden las hormonas todas darán fantástico y nos hacen creer que sí ovulo. Pero no. El folículo se luteiniza sin haber soltado el óvulo. Parece que es algo que tiene relación con la endometriosis, aunque el 90% de las mujeres que han tenido endometriosis no lo sufren. Estoy acostumbrada a estar dentro del 10%. Las cosas raras son cosas que suelen pasarme a mí. En fin. Tiene un nombre esto pero ya me lo olvidé. Está claro que naturalmente, la cosa venía casi imposible.

Pasos a seguir II

Ayer tuve consulta con el médico. Me explicó que desde que me monitorea, no había ovulado jamás. Ahí me sorprendí de lo que logra hacer nuestra cabeza: negar. Yo estaba segura de que otros meses había ovulado, y resulta que no. Ya la estimulación anterior había pasado lo mismo que esta (no se habían roto los folículos ni con las gonacor) y yo no me di por enterada.
Bueno, parece ser que mi cuerpito se hace el difícil. Que si esto pasa varias veces (que los folículos no rompen ni siquiera con gonacor) hay que cambiar de estrategia. Así que el mes próximo dejo la estimulación con clomifeno y comienzo la estimulación con menopur.
Los pasos a seguir son los siguientes:
1) Próximo ciclo, día 3: eco transvaginal para ver si el quiste que se formó se fue
2) Ese mismo día 3, análisis de hormonas (porque si bien me los había hecho, ya hace más de un año de eso)
3) Si el quiste se fue, comienzo con menopur, una inyección cada noche, durante 4 noches
4) Monitoreo día 7 del ciclo
5) Si todo va bien, sigo con las menopur
6) Día 12 o 14, según como vaya, gonacor (y más que el corazón con agujeritos, me va a quedar el traste hecho un colador)
7) más monitoreos
8) apenas ovule, si lo enganchamos, inseminación
9) EMBARAZO!!!! jejejeje

Si no ovulo, directo a FIV, y a rondar los bancos pidiendo préstamos =(
Pero eso no va a pasar, ¿no?

Mientras tanto disfruto de los indicios de primavera... apenas sepa cómo se hace (y si alguna me quiere ayudar será bienvenida) les pongo algunas fotos de mis plantitas de la terraza, sus primeros brotecitos...

Y para finalizar, les cuento una tontería pero que me suele dar mucho gusto contar: al Barba le encantan las plantas. Por eso yo siempre le regalo plantitas, le recolecto semillas de plantas raras... y guardamos semillas de todo lo que comemos (manzanas, naranjas, duraznos, etc). Incluso nos trajimos varios carozos de nísperos de un viaje. Durante bastante tiempo, sembró las semillas y no creció ninguna. Luego de casi un año, comenzaron a brotar todas. Ahora están desquiciadas, super crecidas, llenas de brotes. Nosotros decimos entonces que con nuestros niños pasará lo mismo: van a tardar en llegar, pero una vez que lleguen, vendrán en masa... muchos muchos!!! Llevamos bastante más de un año buscando, pero se trata de niños y no de plantas!!! jajaja.

GRACIAS POR LEER.

Pesadillas

Ayer fui al monitoreo que me correspondía. Como se había visto en el anterior, el folículo no se rompió, a pesar de las gonacor. Pero no sólo eso: siguió creciendo y en 24 horas pasó de medir 23 mm a 36 mm!!! Fui a ver a mi médico con ese resultado y me dijo que seguramente quedará (Otra vez!!!) un folículo residual, con lo cual habrá que esperar los ciclos que sean necesarios para que se vaya solo antes de empezar cualquier otra cosa (que en nuestro caso tocaba IA). Me agarró tanta pero tanta tristeza que no pude parar de llorar.
Pero lo peor vino a la noche: soñé que aparecían todas mis amigas, las más amigas y las menos. Todas con sus bebés en brazos. Me rodeaban y me decían "tendrás que conformarte con ser tía". Me desperté llorando sin parar otra vez. El Barba me abrazó y me dio mucha ternura, pero no me alcanzó para mitigar la tristeza.

Como si todo eso fuera poco, me encontré nuevamente presa de un enojo incontenible al pensar que la yegua y loca de la ex del Barba tiene ya un hijo al que maltrata, hiere y, por supuesto, no merece. Y me sentí mal por eso también.

Dije que había decidido que el mes próximo quedaría embarazada: pues se ve que la decisión no es suficiente, porque tal como están las cosas, ni siquiera hay posibilidades.

A pesar de todo, hoy miré por la ventana de mi habitación y vi que la enredadera de jazmines (nunca me acuerdo qué jazmines son) estaba floreciendo. Y pude sonreir aunque sea un poco.