mi cuerpo

Entre mañana y pasado debería indisponerme. Y hacer la eco, y si da bien la nueva estimulación, y los etc. que ya les conté. Pero resulta que la molestia urinaria que tengo no se me ha ido. Hace 15 días me pidieron un estudio y allí salió que tengo una inflamación aguda en las vías urinarias pero no se sabe cuál es la causa.

Obviamente no quiero empezar ninguna estimulación si no sé qué tengo. En primer lugar porque no quiero sentirme mal mientras hago todo esto, quiero sentirme plena, tranquila, serena. Y sana. En segundo lugar, porque no sé qué puede haber detrás de esta inflamación que hace meses que no se va, y temo que en algún momento me receten antibióticos que sean incompatibles con el embarazo (porque ya les dije que está decidido que voy a quedar embarazada el próximo mes, ;-) jeje)
Los médicos tienen turno para nunca. ¿Yo? Apuradísima, obvio. Apurada por volver a intentar, apurada por saber qué tengo. Sé que el apuro no ayuda. Pero no saben las ganas que tengo de ser mamá!

mal

Es bastante feo lo que me está pasando últimamente. Resulta que tenemos muchos amigos. Pero hay cuatro parejas con las que nos vemos alternativametne, bastante seguido, con quienes salimos a cenar, o nos juntamos en casa. La primera pareja tiene una hija de un año y medio. La segunda pareja tiene un niño de 9 meses. La tercera pareja tiene una niña de 8 meses. Y la cuarta y última pareja tiene un bebé de dos meses y medio. Hasta ahora, a pesar de que hace casi dos años que estamos buscando un bebé, nunca me había molestado. Pero hoy en día se me hace cuesta arriba pensar en un encuentro con ellos. Y menos todavía si van a estar más de uno a la vez. Me siento totalmente desubicada. Todos ellos saben de nuestra búsqueda, de los malos resultados que tuvimos hasta ahora. Pero ya no puedo soportar verlos tan felices con sus hijos y nosotros con las manos vacías.
Me siento terriblemente egoísta, y mala persona... no es la primera vez que siento esto. Pero tampoco lo puedo evitar. Entonces me estoy aislando, distanciando. Y son amigos a quienes quiero mucho. Pero ya no tengo ganas de verlos, al menos, no por ahora.

Gente loca

Hace unos días salí a pasear a mi perra. Es preciosa, la adoro. Es tan bien educada que hace sus necesidades, cualquiera de ellas, al pie de un arbolito. Por las dudas, yo llevo siempre mi bolsita para levantar cualquier imprevisto que quede en la vereda.
Paseaba entonces con ella cuando de pronto sale una señora de una casa.
Señora - Disculpame, querida
Yo - ¿si? (esperando que me felicite por mi linda perra, cosa que suele ocurrir, o que me piropee el hermoso ejemplar...)
Señora - Recién vi que tu perra me meó el cantero (de la vereda, of course)
Yo - (asombradísima, sin entender qué me quería decir, y desorientada totalmente) No, no fue mi perra, no levanta la pata para hacer pis...
Señora - No me mientas, yo la vi (tono serio)
Yo (enojándome): señora, no entiendo por qué me lo pregunta, pero de todos modos no fue mi perra. Mi perra sólo hace pis y caca en los árboles, y además (mientras sacaba la bolsita de mi bolsillo) yo le junto la caca!
Señora - si tanto querés a los animales, deberías querer más a los seres humanos. No pensás en los chicos chiquitos, que pobrecitos, se pueden resbalar y caer, y apoyarse sobre el pis o la caca de tu perra
Yo (cada vez más asombrada, sin poder creerlo, pero intentando conservar la calma): señora, todos los perros hacen lo mismo, pero de todos modos la mía lo hace en los árboles, ya le dije...
Señora: bueno, ya que lo hace en los árboles, que lo haga del lado de la calle, así nadie se cae encima del pis y la caca
Yo (ya harta y denodada): Ah ! NO!! eso es peligroso para MI PERRA. Jjaja
Señora, ya sacada y fuera de sí: ves, mentirosa, seguro que el cantero lo meo tu perra.
YO: pero por qué no se va a la mierda!!!!
Y señora se metió en su casa, mientras me gritaba "mentirosa" y "sucia". ¿Puede ser??

Detalle: los canteros que señora tiene en la puerta de su casa, esos que supuestamente meó mi perra, están llenos de esas plantas con muchísimas espinas que dan unas florcitas rojas chiquititas. Si algún niño se cae ahí arriba, muere de tétanos...

Lo que me pasa

En el post anterior olvidé de explicar lo que me pasa "biológicamente" hablando.
Formo folículos pero no se rompen. Nunca. Es decir, si miden las hormonas todas darán fantástico y nos hacen creer que sí ovulo. Pero no. El folículo se luteiniza sin haber soltado el óvulo. Parece que es algo que tiene relación con la endometriosis, aunque el 90% de las mujeres que han tenido endometriosis no lo sufren. Estoy acostumbrada a estar dentro del 10%. Las cosas raras son cosas que suelen pasarme a mí. En fin. Tiene un nombre esto pero ya me lo olvidé. Está claro que naturalmente, la cosa venía casi imposible.

Pasos a seguir II

Ayer tuve consulta con el médico. Me explicó que desde que me monitorea, no había ovulado jamás. Ahí me sorprendí de lo que logra hacer nuestra cabeza: negar. Yo estaba segura de que otros meses había ovulado, y resulta que no. Ya la estimulación anterior había pasado lo mismo que esta (no se habían roto los folículos ni con las gonacor) y yo no me di por enterada.
Bueno, parece ser que mi cuerpito se hace el difícil. Que si esto pasa varias veces (que los folículos no rompen ni siquiera con gonacor) hay que cambiar de estrategia. Así que el mes próximo dejo la estimulación con clomifeno y comienzo la estimulación con menopur.
Los pasos a seguir son los siguientes:
1) Próximo ciclo, día 3: eco transvaginal para ver si el quiste que se formó se fue
2) Ese mismo día 3, análisis de hormonas (porque si bien me los había hecho, ya hace más de un año de eso)
3) Si el quiste se fue, comienzo con menopur, una inyección cada noche, durante 4 noches
4) Monitoreo día 7 del ciclo
5) Si todo va bien, sigo con las menopur
6) Día 12 o 14, según como vaya, gonacor (y más que el corazón con agujeritos, me va a quedar el traste hecho un colador)
7) más monitoreos
8) apenas ovule, si lo enganchamos, inseminación
9) EMBARAZO!!!! jejejeje

Si no ovulo, directo a FIV, y a rondar los bancos pidiendo préstamos =(
Pero eso no va a pasar, ¿no?

Mientras tanto disfruto de los indicios de primavera... apenas sepa cómo se hace (y si alguna me quiere ayudar será bienvenida) les pongo algunas fotos de mis plantitas de la terraza, sus primeros brotecitos...

Y para finalizar, les cuento una tontería pero que me suele dar mucho gusto contar: al Barba le encantan las plantas. Por eso yo siempre le regalo plantitas, le recolecto semillas de plantas raras... y guardamos semillas de todo lo que comemos (manzanas, naranjas, duraznos, etc). Incluso nos trajimos varios carozos de nísperos de un viaje. Durante bastante tiempo, sembró las semillas y no creció ninguna. Luego de casi un año, comenzaron a brotar todas. Ahora están desquiciadas, super crecidas, llenas de brotes. Nosotros decimos entonces que con nuestros niños pasará lo mismo: van a tardar en llegar, pero una vez que lleguen, vendrán en masa... muchos muchos!!! Llevamos bastante más de un año buscando, pero se trata de niños y no de plantas!!! jajaja.

GRACIAS POR LEER.

Pesadillas

Ayer fui al monitoreo que me correspondía. Como se había visto en el anterior, el folículo no se rompió, a pesar de las gonacor. Pero no sólo eso: siguió creciendo y en 24 horas pasó de medir 23 mm a 36 mm!!! Fui a ver a mi médico con ese resultado y me dijo que seguramente quedará (Otra vez!!!) un folículo residual, con lo cual habrá que esperar los ciclos que sean necesarios para que se vaya solo antes de empezar cualquier otra cosa (que en nuestro caso tocaba IA). Me agarró tanta pero tanta tristeza que no pude parar de llorar.
Pero lo peor vino a la noche: soñé que aparecían todas mis amigas, las más amigas y las menos. Todas con sus bebés en brazos. Me rodeaban y me decían "tendrás que conformarte con ser tía". Me desperté llorando sin parar otra vez. El Barba me abrazó y me dio mucha ternura, pero no me alcanzó para mitigar la tristeza.

Como si todo eso fuera poco, me encontré nuevamente presa de un enojo incontenible al pensar que la yegua y loca de la ex del Barba tiene ya un hijo al que maltrata, hiere y, por supuesto, no merece. Y me sentí mal por eso también.

Dije que había decidido que el mes próximo quedaría embarazada: pues se ve que la decisión no es suficiente, porque tal como están las cosas, ni siquiera hay posibilidades.

A pesar de todo, hoy miré por la ventana de mi habitación y vi que la enredadera de jazmines (nunca me acuerdo qué jazmines son) estaba floreciendo. Y pude sonreir aunque sea un poco.

UFA

Hoy fui a mi monitoreo. Me había colocado las dos inyecciones de gonacor el sábado por la noche. Se suponía que debía ovular. Pues bien, resulta que no ovulé y el único folículo que tenía sigue creciendo. No es justo!!! Estoy enojada. Y cansada. Ufa.

ESTÁ DECIDIDO

Sí, sí. Este mes he decidido quedar embarazada. Y cuidadito con cualquier fuerza de la naturaleza que quiera oponerse a mi decisión!!! =)

He dicho.

Días D

No sé si a alguna de ustedes les ha pasado esto que voy a contar ahora pero a mí me viene pasando y me hace sentir totalmente desorientada. El 90% de las veces en que no he tomado clomifeno, a mediados de mes encontraba el famoso flujo "clara de huevo". Pero sucede que, cuando tomo el clomifeno, no encuentro ese flujo JAMAS. De todos modos, como estoy siempre de piernas abiertas dispuesta a recibir el monitoreo de turno, llego a enterarme de que sí ovulé... pero ni rastros de la ovulación, al menos no en los rastros en que suelo darme cuenta en otras oportunidades.
Este mes fue el último con clomifeno, en estos días debería estar ovulando... y ni noticias. Mi médico dice que no me da horario ni día fijo para tener relaciones porque hay que preservar la intimidad de la pareja (la nuestra, a esta altura, es a prueba de balas, granizo y tornados... ojalá siga así). Con lo cual nunca sé si hicimos bien o hicimos mal. ¿Relajarme? no sé qué significa, ni mucho menos cómo se hace, ni menos todavía cómo se consigue por pura fuerza de voluntad.
Mientras todo eso ocurre, preparo una entrevista super importante para ver si consigo un trabajo extra... a veces creo que la cabeza me va a explotar. La buena noticia es que estoy mejor de mis vías urinarias, aunque resta hacer un estudio que tengo que hacer estos días.
Y el mes que viene voy a empezar algún tratamiento para la maldita celulitis que atormenta mi vida. Ya que también comenzaremos con el tratamiento de fertilidad, la IA, de paso me pondré un poco más bonita, dentro de lo que se puede, jejeeje!!!
Rumbo al infinito y más allá!!!!

pausa

Siento que tengo que estar bien para seguir esta búsqueda. Bien anímica y físicamente. Anímicamente voy y vengo, y las causas de mis mayores pesares son justamente las relacionadas con la imposibilidad de lograr un embarazo. Pero físicamente no he parado de tener molestias, dolores, síntomas y problemas desde la cirugía hasta ahora. No digo que sean consecuencias de esa cirugía, de verdad no lo sé, pero desde entonces no he parado de sentirme mal. No recuerdo, desde hace ya casi 8 meses, un momento en el cual haya podido decir "me siento 100% bien".
Sigo con las molestias urinarias a pesar de que los análisis dan bien. En un rato tengo consulta con el urólogo y veremos si por fin me da alguna solución. Los tratamientos sintomáticos no han servido hasta el momento. Me siento desbordada, quiero para el mundo por un rato, poner pausa, y después volver a empezar. Pero parar aunque sea un poco. Y no es posible. Como alguien dijo alguna vez, paren el mundo que me quiero bajar!!!

Sensibilidad

Recién estaba haciendo zapping antes de ir a trabajar y vi la escena del pre parto de una película olvidable, que aquí tradujeron como "ligeramente embarazada". No pude parar de llorar. Todas esas cosas me hacen mucho daño, deseo ansiosamente estar algún día en ese lugar, a pesar de los temores que me genera el parto, los dolores y esas cosas. Me pregunto una y mil veces por qué para algunos es tan difícil todo esto. Obviamente no hay respuestas. Pero me invade un dolor muy grande hoy. Gracias por leer.

Pareja sin hijos

Hace ya casi dos años, a nuestras parejas amigas y a mis amigas de toda la vida se les dio por buscar tener hijos. A nosotros también, claro. La diferencia estuvo en que ellos lo lograron y nosotros aún estamos esperando. El punto es que ahora no tenemos ni una sola pareja de amigos que no tenga hijos, o bien que tenga hijos mayores de un año y medio. Salir en parejas, ir de visita a algún lado o invitar amigos incluye siempre un sinnúmero de niños que vienen con ellos. De a una pareja, lo puedo soportar. Pero invitar o salir con más de una pareja, es un recordatorio permanente de lo que ellos tienen y nosotros no, de lo que ellos viven y nosotros no, en fin, de que ellos son una pareja con hijos, y nosotros una pareja SIN hijos. Lamentablemente, eso hace que me aísle cada vez más.

Hace un año atrás...

Hace un año atrás pensaba que tenía ganas de viajar. MI madre y yo tenemos pendiente algún viajecito juntas las dos solas. A pesar de que hacía ya un tiempo considerable que buscaba un embarazo, suponía que no quedaba por mi estrés, por las obligaciones laborales, por los miedos, en fin, por todo lo que tenía en la cabeza. Por ese motivo no planifiqué viaje alguno con mi vieja: se suponía que de julio a enero/febrero había meses suficientes como para lograr finalmente el embarazo. Ahora pasó un año y no puedo creer estar todavía, como mes a mes, sumida en una angustia desbordante. Cuando pensaba, desde afuera, en la gente que estaba mucho tiempo buscnado un hijo, me imaginaba que en algún momento uno perdía la cuenta de en qué día del ciclo estaba, o dejaba de tener presentes las fechas "adecuadas". Ahora que hace tanto tiempo que buscamos, me doy cuenta de que - lamentablemente para mí - podríamos estar así muchos años más. El tiempo se hace lento si lo mido en ciclos menstruales, más allá de lo rápido que pase para otras cosas. Me indispongo y quiero tener YA una nueva oportunidad. Dos días después de ovular quiero que llegue YA la fecha de menstruación para comprobar que no va a llegar. Y así se van pasando los meses. Todos dicen que debería pensar menos, estar menos pendiente. Pero juro que no tengo ni la más mínima idea de cómo se hace, cómo se logra. Mientras tanto, vuelvo a planear un viaje con mi madre, para dentro de unos meses, que caerá aparentemente en el medio de mi ovulación, pero que no puedo seguir postergando por cosas que tampoco llegan. Y aún así, me da culpa perder "un ciclo" de oportunidades.