Este día de la madre, víspera quirúrgica

Este día de la madre me encuentra con mi princesita en brazos. Sé lo que sufren mis amigas bloggeras estos días porque yo también lo he sufrido y he llorado a mares. Así que me siento un poco culpable de postear algo, después de tanto tiempo, justo este día.
Me he sentido un poco sola en el blog, pero es cierto que sabía que cuando una logra tener su hijo en brazos, a pesar de seguir leyéndolas día a día, pasa a estar en "otra categoría", y la verdad es que se siente raro, rarísimo.... ser parte y ya no serlo, ser infértil y tener a mi peque en brazos.
El año pasado, el día de la madre yo estaba embarazada, lo sabía desde hacía 3 semanas, pero estaba esperando la intervención que me permitiría seguir adelante con mi embarazo llena de miedo: me colocaban el famoso catéter para que el riñón comenzara a drenar el líquido acumulado.
Hoy el día de la madre me encuentra, como dije, con la peque en brazos, pero en otra víspera, más angustiante: el miércoles me operan finalmente, me hacen una cirugía de reimplantación ureteral. Esto significa que me van a cortar la parte dañada del uréter y, como está muy cerca de la vejiga (el daño), agujerearán la vejiga para colocarl el ureter ahora más corto por ahí. Eso implica un postoperatorio largo, complejo y doloroso. Muchos días en sanatorio y muchos días más en casa en recuperación, con sonda.
Lo que más me pesa es estar lejos de la pequeña flor tantos días. Hasta ahora venía tomando sólo teta y yo, a pesar de ya estar trabajando desde hace más de dos meses, vivo pendiente de ella y para ella. De pronto se encotnrará todos los días en su casa pero con su papá, yendo a visitar a su mamá por horarios cortos, sin poder tomar la teta y teniendo que acostumbrarse definitivamente a la mamadera y a la leche maternizada.
Entonces sí, claro que estoy feliz en este día, pero también me pregunto por qué yo tuve que pagar tan pero tan caro la llegada de una hija a mi vida... porque como recordarán, me operan de esto para arreglar la mala praxis de la laparoscopía que me hicieron para destapar las trompas.
Desde ya, no sé si es obvio o no, pero mi peor miedo es morirme y que Verita crezca sin su mamá. Que tanta lucha quede trunca... se supone que morirme no es una posibilidad, porque si bien la cirugía es compleja, no estaría ESE riesgo. Pero de todos modos, los miedos no siempre son racionales.
No me queda otra opción que operarme y pronto, porque desde que me sacaron el catéter hace 18 días todo volvió a fojas cero y mi riñón está de nuevo al borde del colapso, además que ya había quedado más pequeño desde la hidronefrosis anterior. En fin, así estamos... ojalá salga todo bien. Un abrazo para todas, a quienes leo SIEMPRE, aunque no siempre me sienta con el valor o el ánimo para comentar.